— Вы что?! Какие взятки? Чистая благодарность!
— Благодарность? — Нож блеснул на свету, пустив солнечного зайчика. Внутренности мгновенно наполнились вчерашней водой и жутко захотелось отлить. Приехали. Век свободы не видать. Попались как два лоха на Запорожце. Неправильно действовал. Надо охотницу в сторону отвести и шепнуть на ушко заманчивое предложение. Правильно подсказывает память. Третий — лишний. Даже древние, бесстрашные гаишники — мифические герои дорог и автострад, никогда не рисковали при посторонних глазах и ушах. Знает третий — знает и свинья, в моем случае — Пегасенок Кузя. Пусть пчелки берут взятки нектаром с цветочков, но наскомое — исполнительная дура, ее работа — в улей мед таскать.
— Конечно — конечно. Дурного не имел ввиду.
— Зато я бы ввел… — Мечтательно протянул Кузя, плотоядно облизнувшись на охотницу, неизвестно что подразумевая туманными намеками. Ишь, проктолог выискался. — Так сказать — что имеем, то и вводим… Игривый амурный, галантный юмор. Ха-ха-ха… Шуточки.
— Ну-ка прекратить разговорчики! — Горбунья нахмурилась. — Все с вами ясно бабоньки. Вы вражеские шпионы, прибыли в чужое племя, чтобы выведать военные секреты. Руки вверх! Считаю до трех! Раз…
— Света, вы неправильно поняли…
— Еще как правильно, диверсанты — лазутчики! Руки вверх — сказала! Стрелять буду, волки позорные!
— Света, вы грозный товарищ, но стрелять… — Снисходительно усмехнулся, скрестив руки на груди, демонстрируем бесстрашие и нагло оглядываем охотницу со всех сторон. — Явный перебор. Каким местом стрелять собрались? Мухлюете дамочка. Пятый туз в рукаве?
— У опытного охотника и палка стреляет. — Парировала Светка-Рыжая. — Прекратить разговорчики! Первый выстрел в воздух, второй на поражение!
— Не стреляйте, сдаемся на милость победителя. — Преодолевая смущение, задрал руки вверх, выставляя на всеобщее обозрение опухший рудимент. Черт с ней, пусть любуется орудием преступления. Кузя за компанию задрал руки, передние копыта и на всякий случай поднял хвост.
Охотница изумленно присвистнула, увидев покалеченный орган, бессовестно вытаращила глаза, и плюхнулась задом на землю, вгоняя в пунцовую краску стыда. Причина весомая. От перенесенной травмы, рудимент вспух и нелепо торчал параллельно земле, не хуже длинного рога убитого козла. Теперь пришла Кузина пора завидовать чужим размерам. Раньше, когда нижний орган был в нормальном, безвольном состоянии, небольшие размеры спокойно позволяли маскироваться в волосатой растительности между ног, но теперь…
Откуда только взялись сила и мощь? Конечно пострадали, но все же… Недавно валялся безвольным прахом, и вдруг — сталь, чугун! Еще знать, для чего предназначен, помимо замачивания врагов и отливания воды из организма, но уже неоднократно думали и придумали. Есть идея — использовать вместо вешалки. Открываются огромные преимущества. Повесил авоську с продуктами, или портфель тяжелый на персональный крючок, идешь весело посвистываешь на дороге и наслаждаешься жизнью. Руки свободны. Гуляешь спокойно по улицам, хочешь пиво пей, сигаретку покуривай, друг встретился — сердечно поздоровался, проблемы возникли — объяснил на пальцах урке позорному — козу сделал, или в натуре, послал подальше распальцовкой пацанской. Пришел в театр, к друзьям-родственникам, многочисленные гости томятся в прихожей, а с личной вешалкой, проходишь свободно в зал. Нет нужды в гардероб пальто сдавать, жарко — пиджачок на плечики, аккуратно повесил на личный крючок. Вещь не помнется, не пропадет. Красота. Или использовать как стенобитный таран. Подходишь к закрытой двери, руки заняты продуктами — ну очень тяжелый вес. Бдынсь — толкнул торчащим инструментом и входишь в квартиру. Экономишь силу и время. Еще идея. Лежишь на диване и не держишь книгу в руках, употребляешь рудимент как удобную подпорку. Знай себе, жуй чипсы да пальчиком страницы переворачивай, знания получай и удовольствие.