Сели они жрать. Блины очень вкусные получились, но вкуса не обычного - отдают яичницей с беконом! От Колиного варенья и масломёда сразу отказались, сбегали на первый этаж в буфет за сметаной. Со сметаной вообще пальчики оближешь. Сожрали всё и ещё хочется. Сив и говорит: "Я таких блинов отродясь не ел. Даже бабка моя, которая по блинам профессор, и та такие печь не могла. Коля, неси своё, что отложил, мы тебе еще теста сделаем - своим в два раза больше напечёшь".
Коля: "А пахта там осталась?"
Сив: "Да целая половина!"
Коля: "Ну тогда какие проблемы! Сделай мне тесто, как в прошлый раз, а я пока пойду покурю, схожу вниз почту проверить, ну и за одно и за сметанкой в буфет зайду".
Коля возвращается, а тесто уже готово. Он и его пережарил. Все от пуза нажрались и мне оставили. Я поздно пришел, поэтому пришлось блины кушать холодными (микроволновых печей тогда не было). Но все равно блины были исключительные - нежные, с запахом жаренного мяса, а вкус вообще не описать.
Сытые и довольные улеглись мы спать. На утро я собираюсь на занятия, надо взять с собой бутыль с плазмой, чтоб на курс потом не заходить, а сразу в институтскую лабораторию ехать. А бутыль пустая! Я в гнев: "За каким хреном?! Какая бешенная обезьяна мою плазму вылила?"
Коля: "Я не брал, да и вообще я эту бутылку первый раз вижу!" И тут замирает на полуслове, быстро ныряет под мою кровать и достает полную банку кислого молока: "Сив - падла, урод, козёл, мудак! Да вообще для таких организмов ещё слов не придумали!"
Я: "Коля, чё такое в самом деле?"
Коля: "Лом, и ты, и я, и вся Сивовская комната после смерти в Ад пойдем, за ужасный грех - КАННИБАЛИЗМ!!! Мы вчера на крови беременной бабы блины сделали и этими блинами наелись, как дурни мыла! То-то сучий потрох такой вкусный был. И бляха-муха за ночь то переварилось всё, уже не выблюешь".
Нашли Сива. Гад Сивохин Колину догадку полностью подтвердил. Решили мы всей кучей в ближайшую субботу сходить в Собор, что на Рылеева. Хоть мы и были атеисты, мерзость содеянного требовала какого-нибудь ритуально-культового обряда очищения. Да, если честно сказать, главная причина была другая - простое любопытство. Мы этот культпоход с агитпросветмероприятием давно планировали, а тут роскошный повод появился. Такой махровый грех искупить - что называется экскурсия с экзотикой! Приятное с полезным.
Часть-2 (очищение)
После школы (это мы так занятия в Академии называли) пришли мы, блиноеды и пара любопытных, в собор. В форме. Фуражки, правда, при входе сняли. У бабушек спрашиваем, такая-то история, что делать, может там клизмы со святой водой надо прописать, или ингаляции кадильным дымом сделать? Опять же, "Кагор" есть - вино вкусное, церковное, может это очищает? Тогда сколько бутылок на человека минимальная доза?