2. Второе – это аргументация. Самый железный аргумент – это Вася. Ну вот если, к примеру, у вас муж идеальный, деньги приносит и козятки не кушает, то это ни фига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про «Вот и иди к своему Васе». Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не уперлись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханиями: «Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость?» – только так и ни словом меньше.
3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на полпятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад вы, красивая, как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай: «В руки этому идиоту»). Разве вам не жалко себя? О да! Жалость к себе – это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии – и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену «про руки».
Опять же для непосвященных: выбираете место пожальче, например, у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете: «Видишь ли ты эти руки?» Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш с вероятностью 99, 9 процента съежится до состояния кухонной мыши и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу также не повредит). Второй фразой «Ты посмотри, во что они превратились», – вы всадите в противника ржавый нож и провернете его завершающим: «Все это от бесконечного мытья».
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме «Я же не заставляю тебя мыть посуду», вы не услышите, – ну собственно, чё ему еще сказать-то? Аргументик про «не заставляю» – так себе, говнецо для дошкольников, уделывается на раз: «Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому «надо»» (читай пункт четвертый).
4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего, одну штуку (если не орет, сообщите, что папа съел его «киндер-сиприз», раздавил любимую машинку и не купил нового бионикла), и памперсы использованные, две штуки. В правую руку младенец, в левую – памперсы, амплитуда колебания – до ряби в глазах. Речевое сопровождение – простейшее. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил Нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом, не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок! Он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй… В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по-настоящему работает только Вася, см. п. 2) и так далее и тому подобное.