С кролиководами вообще всякое бывает.
– Что это? – спросил Дима.
– Это вот Филимон, – произнесла я заготовленную речь.
– Зяйка! – обрадовался Фасолька. – Зяйка, зяйка, зяйка!
– А ты что-нибудь знаешь о кроликах? – грозно спросила маман.
– (Ура! Ура! Ура!) Мороз, мамочка, только на руку юному кролиководу, – сияя тайной знания, ответила ей я.
– Зяйка! Зяйка! – ликовал Фасолька.
– Неси назад! – рявкнул Дима.
– Моя зяйка! – рявкнул Ф.
– Молчать! – рявкнула мама.
Все это время Филимон сидел, плотно прижав уши к спине, и изо всех сил пытался вытянуть свой счастливый крольчачий билет.
– Зя-я-яйка с ушками, – начал рыдать Ф.
– Мороз только на руку, – начала всхлипывать я.
– Неси назад, – начал закипать супруг.
Но в этот самый момент ушастому Филимону все-таки свезло.
– Ладно, детям полезно общение с животными, – сказала мама. – Пусть живет.
– Моя-я! – возликовал Ф.
– Юному кролиководу только на руку! – возликовала я.
– Неси назад! – взревел Дима.
Всю обратную дорогу до дома мы не разговаривали. В воздухе воняло стоящим раком вопросом «Или я, или он?» и крольчачьими какашками. К обеду супруг смирился. В данный момент решено, что кролик живет у нас на даче до осени, а потом мы пристраиваем его местным кролиководам, которым мороз… тьфу, блин… Короче говоря, в октябре отдам Фильку в местный крольчатник для, извините, еб… размножения. А до октября я – юный кроликовод. И мороз мне сами-знаете-что.
СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (ЖЕНСКИЙ)
Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо не фига тут.
1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай: из-за фигни какой-нибудь). «Фигня» была выбрана правильно только в том случае, если, сидя в очереди в травмпункте, вы не можете припомнить, из-за чего все это началось. «Идеальная фигня» – если половина сидит в той же очереди перед вами. (Кстати, сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина… Чем вам не повод для повторного банкету?)
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «Все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «Вот ведь, блин, другие работают, а потом гарнитуры покупают». М-м-м… А если вовремя, то «А другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел и купил, то нужно смотреть на сроки и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс поскандалить на тему того, что «не то взял» – да-да, засунь себе… этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый и ничего, кроме персикового… Увлеклась.