– Ладно. Так и быть. Ну, что там у вас?
– А он… – одновременно начали оба.
– Так, – прервал я их, – не все сразу. Начните вы, товарищ прапорщик.
И я указал на Утиный Нос.
Он зыркнул на соседа и начал:
– Ну, в общем, купил я в секс-шопе…
– Адрес!
– Это… Откуда ж я знаю? Ну, на Пречистенке это…
– А-а, знаю такой магазин. Продолжайте.
– Купил я в секс-шопе шахну резиновую.
– Что купили?
– Ну, это, женские органы такие, как натуральные.
– А для чего?
– То есть как – для чего?… Известно для чего, для удовольствия.
– Вы женаты, товарищ прапорщик?
– Женат.
– А для чего же вам тогда эта, как вы ее назвали… шахна?
– Ну как для чего… для удовольствия.
– А жена знает?
– А зачем ей знать?
В это время Ушастый ухмыльнулся и встрял:
– А у него жена в женской тюрьме работает, так у нее там подружка завелась, и она теперь своего законного к себе на километр не подпускает!
– А ты заткнись, тебя не спрашивают, – огрызнулся Утиный Нос.
– Вы, товарищ прапорщик, – сделал я замечание ушастому комментатору, – не мешайте. И до вас очередь дойдет.
Затем я снова повернулся к Утиному Носу.
– Значит, вы приобрели в секс-шопе на Пречистенке имитатор женских половых органов… Сколько он стоит?
– Сто шестьдесят долларов.
– Как это сто шестьдесят? – удивился я, – я позавчера там был, он же восемьдесят долларов стоит!
В секс-шопе я, понятное дело, позавчера не был, позавчера я еще пребывал на изобильной американской земле и пользовался одной из главнейших американских свобод – свободой бездумно тратить неправедно заработанные деньги, доставляя этим радость себе и любимой своей женщине. Но однажды нелегкая занесла меня таки в секс-шоп, было это в Питере пару лет назад, магазин интимных радостей назывался «Клубничка», и моим криминальным спутникам приспичило купить там два десятка надувных баб, и вовсе не для устройства разнузданной групповой оргии, а для того, чтобы увязать их в плоты и большой дружной компанией сплавиться по бурной речке Вуоксе, где в конце пути их ожидали натуральные мясистые девчонки, накрытая поляна, шашлычки и в конце концов та самая групповая разнузданная оргия.
Мои спутники тщательно отбирали себе будущие плавсредства, руководствуясь при этом не внешним видом молчаливых резиновых мисс и не цветом их волос, а исключительно влагостойкостью и водоизмещением, чем повергли в неподдельный трепет молоденьких продавщиц, которые замерли с открытыми ртами, словно готовясь к орально-генитальному контакту. Грузоподъемность резиновых существ меня не интересовала, и я просто бродил по магазину, разглядывая причудливые творения человеческого ума и привычно посматривая на цены. Отдельную витрину занимали те самые изделия, одно из которых являлось предметом сегодняшней тяжбы, насколько я помню, самое дорогое из них, снабженное вибратором, подогревом и прочими подобиями живого женского тела, стоило тыщи полторы или немного больше, но никак уж не сто шестьдесят, как утверждает наш малоуважаемый ответчик! Боюсь, что, если я открою правду – не избежать смертоубийства в среде бутырских вертухаев, а этого в моих планах пока не проставлено, так что промолчим, но наперед в виду иметь будем, а вот натравить одного вертухая на другого – милое дело.