Налетчик, которого Егорыч так удачно ударил в живот, пересиливая боль, поднял дуло автомата… Фокин успел схватить автомат и отвести от себя, и в ту же секунду за спиной амбала раздался нечленораздельный утробный вопль, с которым троглодиты шли войной на мамонтов – и глиняный горшок с рыжим от старости и засухи кактусом разбился о бритый затылок верзилы.
Тот мешком свалился на Егорыча, который выкарабкивался из-под туши гоблина, сбитого с ног Фокиным.
В дверном проеме возникла шатающаяся фигура Маньки в облезлой ночной рубашке, в которой, очевидно, еще бабка рожала ее мать.
Очевидно, именно эта героическая женщина – Манька – несмотря на затрапезный вид и термоядерный самогонный запах изо рта, молодецки сразила горшком боевика.
Фокин только всплеснул руками.
– А-а-а!!! – вдруг раздался дикий вопль, полный ужаса, и по коридору мимо кухни, мимо фокинской комнаты промчался третий, последний амбал – уже без автомата, зато с окровавленным плечом и распоротой на спине кожаной курткой.
Он семенил такими мелкими шажками, что создавалось впечатление, словно от обвальных эмоций парень не утерпел и наложил в штаны (впоследствии оказалось, что так оно и есть), – зато с такой скоростью, что ног почти не было видно.
Причина его испуга быстро выяснилась.
Вслед за амбалом по коридору проскакала почти голая баба – по всей видимости, та самая, из третьей комнаты, что на пару со своим мужем трахалась на полу в прихожей, так как пропила кровать.
Конечно, самый отважный мачо испугался бы ее жалко бултыхающихся наростов, которые как-то сложно было поименовать женской грудью, ее худых рук, кривых варикозных нежно-синего цвета ног и тощих плечиков с торчащими ключицами. Самый храбрый тореадор не утерпел бы и позорно убежал при виде мчащегося на него существа с вытаращенными мутными глазами, крашеными-перекрашенными космами и голливудским оскалом в десять зубов, пять из которых были железными.
Но, как выяснилось, амбала испугало вовсе не это…В руках у героической дамы была включенная бензопила «Дружба».
Дед Егорыч, так храбро поведший себя в батальных сценах с убийцами, при виде ее попятился в угол и сел на пол, потому что кто-кто, а он хорошо помнил, как четыре года назад именно этой пилой пьяный дворник Сироткин, поспорив на литр водки, отхватил голову бомжу Открывалке, прозванному так потому, что он мог открыть зубами решительно любую бутылку, будь то «Анапа» или «Портвейн-72».
– Фтой, фука-а-а!!! – орала баба с бензопилой, гонясь за амбалом и брызгая слюной сквозь все десять зубов. – Кто Вафьке мому фуй отфтрелил, бля-а-а-?!!