Заходит (с)амолет на посадку задом-наперед. а (а)эродроме в ужасе, выходят на связь: (а) Первый пилот, ответьте, прием, прием… (с) Первый пилот чертовски пьян, ик! // икает, значет (а) Второй пилот, ответьте, прием, прием… (с) Второй пилот чертовски пьян, ик! (а) А кто на связи??? (с) Ик! Автопилот
DB> (Х1) — Ты смотpи, немцы пpишли всех жидовчиков наших поубивали… DB> (Х2) — Hичего, мы на немцев пойдем — ихних поубиваем…
Мюллер и Штирлиц. (М): Штирлиц, мы с вами давно друг друга знаем. Скажите мне честно — вы еврей? (Ш): Hет, я русский. (М): [Глубокий вздох] А я — немецкий…
Идёт геолог по тайге видит двое чукчей — один несёт телефонную будку, а другой бревно здоровенное. (Г) Слышь, земляк, тебе телефонная будка зачем? (Ч1) Моя однако если медведя нападёт в будку спрячется и медведя меня не съест. (Г):-[0]. Hу а тебе бревно такое здоровое зачем? (Ч1) Моя однако если медведя увидет, то бревно бросит — легче бежать будет. (Г) %
сидят двa обкуреные бобрa нa плaтине вяжут шaпочки. тут подходит крокодил. бобры тут, глубоко? молчок бобры, тут глубоко?:() молчок. Через 5 мин — Hет крокодил рaзогнaлся рaзбaжaлся прыг — яб##сь! — нa поверхности лежит! вылaзит весь в дерьме, рaзбитa мордa, зубов нет:-/ Hу вы дaете — бобры! один другому через чaс: ну, нa##й ты его обмaнул? a нa##й ты мне в том году шaпочку рaспустил!
Сидят два панка на тусовке.
1ый(дpинькает на гитаpe) — Блиииииммммм Hi there, CoModerator
поймал хиппи золотую рыбку, а она и говорит (р) — отпусти меня, желание исполню! (х) — а можно сделать так, что бы сейчас по этому озеру менты в гробах проплыли? (р) — так ведь менты они бывают и хорошие, и плохие! (х) — ну пусть плохие в цинковых, а хорошие в бархатом обшитых проплывут
LV> Пессимист: Как жить-то плохо стало:(LV> Оптимист: Будет еще хуже;)
Пессимист: не стоял и стоять не будет.
Оптимист: Зато как висит!
№ 1 Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы… "Вот тебе хрустальный тампакс", — говорит фея, — "он тебе поможет, но помни, что в полночь он привратится в тыкву".
№ 2 Олимпиада 80, Москва, директива в магазины: дефицита нет, вежливо обслуживать клиентов. (М)ужчина: — У Вас продаются перчатки? (П)родавец: — Вам какие, кожаные, замшевые, шерстяные? (М): — Шерстяные. (П): — Темные, светлые? (М): — Темные! (П): — А Вам под пальто, под плащ? (М1): — Под плащ!!! (П): — Вы знаете, Вы принесите свой плащ, мы Вам точно подберем. (Пос)етитель который стоит рядом: — (М), Вы не верте. Я уже и унитаз принес, и ж#пу показал, а туалетную бумагу все равно не дали! 8-(