Актер. — Все! Хватит! Достали! Какое ваше собачье дело, почему артисты делают друг другу подарки! Моралисты нашлись! Один от имени бога, другой от имени дьявола, а говорят-то все одно и то же! Продал я «Хаммер»! Все! Я опростился и стал близок к народу! Езжу на «Фольксвагене», как Лев Толстой.
Макс. — Вот именно поэтому нам теперь совершенно не о чем писать. Качество личной жизни у тебя упало, а качество сериалов так и не выросло.
Актер. — А мы уже на ты? Однако, быстро.
Макс. — Ну, ну, после того, что мы пережили вместе!
Актер. — Мы не пили на брудершафт.
Макс. — Так давай выпьем! Старик, я тебе скажу откровенно. Ты действительно классный актер. Таких поискать. Ну кто у нас остался — Олег Меньшиков, Сережа Безруков, Женя Миронов и ты. Я других в упор не вижу.
Актер. — Правда?
Макс. — Вот те крест!
Актер. — На тебе ж нет креста.
Макс. — Я крещеный! Меня крестила бабка. Я был слишком мал и не мог помешать.
Актер. — Еще комедийные артисты есть.
Макс. — Ой, кому сейчас нужны все эти комедии! Шутки ниже пояса. Старик, люди разучились смеяться. Комедиографов не осталось. Все рубят бабло — или стоят в очереди за социальным пособием. Ну сам посуди, до смеха ли тут?
Актер. — Да уж.
Макс. — За рейтинг надо цепляться! Любой ценой. Вот сейчас у тебя все падает… Типа в падении. Я спасаю тебя для общества! Без популярности ты запьешь, станешь глотать «колеса», нюхать кокаин и развалишься за полгода. Не позволяй этому случиться. Отдай фото мне.
Отец Филарет. — Бесовская проповедь!
Макс. — А вы вспомните, батюшка, как в девяностые торговали сигаретами и водкой, ввозя их без пошлины? Как грехи отпускали за валюту? Как крестили детей бандитов? Как…
Отец Филарет. — Время было такое! Если бы не это — никого бы в церквях не осталось, и служить было бы некому. А кто бы тогда ныне с антихристом боролся?
Макс. — Ну да, и Иуда говорил: «А что я мог поделать? Время было такое!»
Отец Филарет. — Не богохульствуй! И не передергивай. Не о том сейчас.
Макс. — Ладно, о том, не о том. В общем я беру фото — и мухой в редакцию! (Выхватывает у Актера флешку).
Отец Филарет. — Хорошо… До вечера еще есть время. Устроим небольшое спортивное состязание, сын мой, и если ты победишь — так и быть, забирай себе фото вместе с его бессмертной душой, которую он наверняка загубит сим поступком!
Макс. — Да не смешите меня, батюшка! В каком это виде спорта вы сильны — в литроболе? А насчет души, так сейчас и не в таком снимаются. Вы знаете, в чем он снимался? Знали бы, вообще сюда бы никогда не зашли.
Актер. — Не надо, ничего такого не было. Там всюду работали дублеры. У меня не те кондиции. Да и когда это было.