Этот тип явно с юмором. Он прекрасно понимает и миролюбиво отвечает:
— Хорошо. Переедем из Санкт-Петербурга в Москву. Я улечу сегодня ночью. Когда вы сможете мне позвонить?
— Послезавтра утром, как и договаривались. Только скажите, куда звонить.
Он диктует номер телефона, а я его запоминаю, как всегда, не записывая. В нашем деле лишние бумажки и плохая память так же вредны, как и слишком хорошая память. Все нужно помнить, но в меру. А если помнишь, то не вспоминать ненароком.
— Вы все поняли? — спрашивает меня «главный мясник».
— Все, — любезно говорю я, — только у меня к вам одна просьба.
— Еще одна? Про переводчиков я помню. Завтра мне обещали их найти.
— Нет. На этот раз более легкая. Пожалуйста, никогда не называйте мой город Санкт-Петербургом. Мне это неприятно. Называйте его Ленинградом.
Он смеется.
— Еще не хватает, чтобы вы были идейным коммунистом.
— Нет. Я идейный идиот. Просто у меня такой бзик. Вас не очень затруднит моя просьба?
— Не очень, — весело говорит он. — У меня к вам тоже одна просьба. Только ответьте, если можно, без уверток. Вы действительно полагаете, что сумеете найти человека, которого мы столько искали?
Я молчу. Видимо, он и сам в этом сомневается. «Главный мясник», конечно, профессиональный «хирург», и ему неприятно, что его операцию доверили какому-то местному знахарю или шаману, не совсем понимающему, о какой важной операции идет речь. Примерно все это я уловил в его вопросе. И понял, что должен ответить максимально прямо, как он и просил.
— Вы что-нибудь слышали о «третьем варианте»? — спрашиваю я.
— О чем? — Конечно, он никогда об этом не слышал. Ведь это мое собственное изобретение.
— При броске любой монеты существуют два варианта, — охотно поясняю я заказчику. — Либо первый вариант — монета упадет на «орла», либо второй вариант, когда выпадает «решка».
— А какой же тогда «третий вариант»? — подозрительно спрашивает «главный мясник», отчасти полагая, что я снова начал дурачиться.
— Это тот невероятный случай, когда монета падает на ребро. Или повисает в воздухе, не долетев до земли. Вот это я и называю третьим вариантом. В исключительных случаях бывает и такое.
Он молчит. Долго молчит, очевидно, переваривая сказанное.
— Хорошо, — говорит он наконец, — поставим на третий вариант. Это как «зеро» в рулетке. Не черное и не красное. Только там цифра — ноль, а у вас, я надеюсь, выпадет совсем другая цифра.
И опускает трубку. Все-таки ему не понравился этот вариант. Наверное, как и всем, кто имел со мной дело. Я ведь точно знаю, что третий вариант — реальность. И выпадает не так уж редко. Может быть, чаще, чем «зеро» в рулетке.