Сам по себе, я человек умеренной чистоплотности. Поев, например, на пляже, я конечно уберу за собой мусор, но вот тащить кулек до отеля, чтоб высыпать в корзину, простите, не стану. Не поставили урну — тем хуже для вас. Один раз, на пляже в Коктебеле, из за своей чистоплотности я попал в неприятную ситуацию — нажевав кучу сливовых косточек, я пошел их вываливать в урну. А вижу я на солнце не то, чтоб очень хорошо, и увидев, что-то белое, с крышкой, я не раздумывая кинул объедки туда. Как тут же выяснилось, это была не урна, а переносная мороженица.
Если бы мороженным на Коктебельском пляже торговал Кличко, я бы сейчас не писал эти строчки. Ну, а так, я просто узнал про себя и своих сексуальные привычки много, много нового. Вообще, люди по природе своей не склонны мусорить. Просто, если нет поблизости нет урн — значит хозяева намекают что мусор надо кидать под ноги.
Кстати, кое в чем, власти Хургады обогнали столицу нашей родины. В Хургаде есть бесплатные туалеты. Гуляя по Сикале — я обнаружил парочку сравнительно чистых сортиров. Ну, то что Москва уверенно лидирует в списке самых жадных городов, наверно, не для кого не секрет.
Я приплелся в отель, еле переставляя заплетающие ноги, и обнаружил, что за время моего отсутствия, в номере произошли разительные перемены. Кто-то неведомый, обнаружил оставленные на чай 5 паунтов, и развил бурную деятельность — развесил разбросанные шмотки в шкафу, скатал спальник, вытер клавиатуру у ноутбука (!!!!) и свил мне из полотенца розочку. В воздухе чувствовалась какая-то химическая вонища — похоже, что половой еще и побрызгал все каким-то дезодорантом. Вот что пять паунтов с людьми делают. Нафиг, нафиг… больше никаких чаевых.
Я сел, и малость попечатал эти заметки. Потом смотрел новости. На ужине, набегавшись и наплававшись за день, я показал поварам свой фирменный фокус с исчезновением курочки. Наложив себе большую тарелку куриных окорочков (однозначно египетских — так как они были очень маленького размера) я за пару минут оставил от них гладко обглоданные кости. Ловкости рук никакой — честная работа челюстей.
Сегодня была еще и жаренная картошка. Хотя, я бы постеснялся называть её жаренной. Так, порезанная и подогретая. Ну не должна картошка хрустеть на зубах. Не морковь, чай. Я попытался объяснить это повару. Повар НЕ ПОВЕРИЛ. На ломанном русском он начал утверждать, что картошка такая и должна быть. Сырая, но с витаминами…. «по Мексикански».
Это ты араб, будешь нас учить, как правильно готовить картошку? Нас, русских. Не позорь Тутанхамона, египтянин. Мы на этой картошке выросли, а Белорусы просто в ней родились, и первое, что мы делам, как только научимся сидеть на верховом медведе, это жарим картошку. Запомни эфиоп — научение наших отцов, изустно передаваемое с глубокой старины: Картошка бывает: Жаренная, Варенная, и Пюре. Недожаренной картошки «По мексикански» в списке нету. Еще раз картошку недожаришь — отведаешь боевой балалайки. Однозначно.