1259 Встретились на ярмарке два кума. -- Пойдем,-- говорит первый,-- выпьем. -- Не могу,-- отвечает второй. -- Почему? -- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
1260 Милиционер останавливает пьяного: -- Куда направляетесь? -- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали. -- Но ведь март на дворе. -- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
1261 Два пьяных разговаривают между собой: -- Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий. -- Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
1262 Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать. -- И не просите, и не целуйте -- за стол больше не сяду!
1263 -- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным? -- К сожалению, трезвые его не пьют!
1264 -- Я прошу руки вашей дочери. -- Молодой человек, вы выпиваете? -- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
1265 Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: -- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой. -- Ага. -- ...не добился ничего и только расстроился? -- Ага. -- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули? -- Ага. Тут жена замечает, что на муже женские трусы. А это еще что?! Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
1266 На улице стоят два пьяных и спорят: -- Семь лун на небе! -- Нет, восемь лун на небе! -- Нет, семь! -- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: -- А вы в каком ряду считаете?
1267 Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной -- опять глаз. Рассердился мужик: -- Ну что, будем писать или глазки строить?
1268 Подходит алкаш к продавщице: -- У вас водка свежая? -- Ты что, дурак?! -- Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил -- мне так поплохело!
1269 На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. -- Дяденька! Надуй мне шарик. -- Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
1270 Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему: -- Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил. -- На хрен! Здоровье дороже.