1355-- Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,-- предлагает Иван приятелю. -- Деловой тост,-- поддержал Петя. Вскоре приходит и Коля. -- Ну что, пять? -- приятели к нему. -- Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.
1356 После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит: -- Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...
1357-- Водитель, вы пьяны? -- Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон -- самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
1358 Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: -- А почему ты его на такси не отвезешь? А пьяный услышал и отвечает: -- Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!
1359 Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие -- сколько ни пьют, им все мало.
1360 Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в пивную, один вздохнул и пошел дальше. -- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? -- крикнул приятель. -- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. -- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
1361 В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку. -- Полсотни крон. -- Черт с тобой, давай. -- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони. Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил: -- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.
1362 Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. -- А это еще что такое? -- удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
1363 Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу: -- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!.. На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит: -- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...
1364-- Ты меня уважаешь? -- Уважаю. -- А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок? -- Дал бы. О чем речь, старик! -- Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.