1365 Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит: -- Еще одно слово -- и я эту бутылку разобью на твоей голове! -- Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!..
1366-- Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! -- говорит один. -- Чего так? Не любишь сладкого? -- Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже... под столом!
1367 Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу: -- Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай! Наконец переваливается через забор и падает... -- Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!
1368 В чайной беседуют два пьяницы. -- Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу завести. -- Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...
1369 В автобус заходит пьяный. -- Д-д-два билета,-- обращается к кондуктору. -- А еще что? -- ехидно переспрашивает кондуктор. -- А-а-а... И два пива...
1370 Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: -- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. -- Молодец, Ваня! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад -- к пивной.
1371 -- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"? Совсем рехнулся? -- спрашивает сосед подвыпившего соседа. -- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!
1372 В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу, лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр, пробует залезть на столб. Но -- никак! Наконец жена не выдержала. -- Ну какого черта ты лезешь на столб?! -- Хочу измерить его высоту,-- деловито отвечает хозяин. -- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле, дурья твоя голова?! -- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!
1373 Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка налила ему рюмку сливянки и приглашает: -- Выпейте за здоровье моего мужа. Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит: -- Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще стаканчик, выпью за его здоровье, должно помочь...
1374 Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры. Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в вытрезвителе. -- Как я здесь оказался? -- удивился он,-- Ведь я пил дома! В собственной постели! -- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.