– Правда, красивые? – искренне умилился Валера.
Я залпом опрокинула бокал с коньяком, который он мне вручил. Так, пора отсюда сваливать. Только вот надо сочинить какой-нибудь невинный предлог. А что, если вспомнить о якобы забытом дома включенном утюге?
– А почему они такие… разрисованные? – из вежливости поинтересовалась я, отступая в коридор.
– Они не разрисованные, – рассмеялся Валера, – это татуировки. Саша, а почему ты стоишь? Присаживайся! – он гостеприимно махнул рукой в сторону продавленного дивана.
Я присела на краешек, готовая в любой момент сорваться с места и броситься к двери. В голове вибрировало – маньяк, маньяк!
– Этих свинок я выкупил в художественной галерее, – как ни в чем не бывало продолжил он.
Ну и мама! Какого черта она решила, что я могу составить прекрасную пару с этим Валерой? Хотя я тоже хороша. Знала ведь, что из свиданий, которые время от времени организовывает для меня родительница, никогда ничего хорошего не выходит. Однажды она попыталась свести меня с шестидесятилетним полковником в отставке. Я ничего не знала о преклонном возрасте предполагаемого суженого, пока не увидела его воочию. А мама потом невинно улыбалась, оправдываясь: но он такой хороший человек, и у него, мол, такие связи. Не знаю уж, как насчет его связей, но мне почему-то не хочется вступать в брак с человеком, которому мои ровесницы уступают место в общественном транспорте. Еще был случай – мама попыталась воссоединить меня с непутевым сыночком нашего соседа по даче, дяди Коли. Ладно, я понимаю мотивы матери, которой хочется, чтобы дочь ее была устроена за спиной седовласого полковника. Но чем она руководствовалась, познакомив меня со злоупотребляющим алкоголем прыщавым бездельником?! «Но дядя Коля так о нем рассказывал… – вздохнула она. – Говорил, что он похож на молодого Марлона Брандо и у него тонкая душа и золотые руки». «Руки у него волосатые, – с угрожающей улыбкой ответила ей я. – Сама подумай, разве отец скажет плохо о своем сыне?! Так бы и сказала сразу, что ты его даже не видела. И учти, я терпеть не могу Марлона Брандо!»
И вот теперь она нашла для меня ненормального свиновладельца Валеру, который ест на кружевных салфеточках, ростом едва дотягивается до моих ключиц, вдобавок несет какой-то бред о том, что поросята продаются в художественных галереях.
– В очень известной богемной галерее, – не унимался псих, – там была выставка «татуированные животные». Гринписа на них нет. Какая-то дура приволокла лысых мексиканских собачек, у меня сердце кровью обливалось смотреть на такое. А когда увидел этих хрюшек… Понял, что надо что-то делать, – он залпом опрокинул коньяк.