Приколы сионских мудрецов. Афоризмы, с которыми не скучно (Гаш) - страница 33

На первую страницу
– Я слышал вы женились. В добрый час!
– Сосед, неужто слышно и у вас?
* * *
Жена: – Какая радость ждёт тебя опять!
Муж: – Тебя мне будет очень не хватать!
* * *
– Рекомендует врач круизы, дорогой.
– Давай сравним, что посоветует другой.
* * *
– Нет совести! – жена сказала едко.
– Как новая! Я пользуюсь ей редко.
* * *
Жена: – Какой пейзаж! Теряю речи дар!
Муж: – Решено! Тут месяц отдохнём от свар.
* * *
– Вам подадут сейчас обед.
– А выбор есть? – Да или нет!
* * *
– Возьмите каменный бифштекс обратно.
– Вы поцарапали, другим есть неприятно.
* * *
– Нарежьте сыр потоньше, без ломтей.
– Вам надо не себе, а для гостей?
* * *
– Есть тут свидетели? – Да, да!
А что случилось, господа?
* * *
– Когда вы собираете ранет?
– Когда в чужом саду собаки нет.
* * *
– Что ходишь, Моня, с постной миной?
– Я закусил, чем Б-г послал – свининой!
* * *
– Меня уволит шеф, – жена сказала Моне, —
Ты мне натёр мозоль на эрогенной зоне.
* * *
– Как говорят в Одессе... – Ты чудак!
Уехали, кто говорили так!
* * *
– Квартира ваша хороша, но мыши!
– Едят соседи это, а мы слышим.
* * *
– Я видел где-то вас, не знаю...
– Да, да, я часто там бываю.
* * *
– Я на евреев не похож, взгляни.
– Зато похожи на тебя они!
* * *
– Ты почему сухой сидишь на берегу?
– Уже пописал я, а плавать не могу.
* * *
– Слыхали? Драйзер вышел в Краснодаре!
– Он отсидел? Какая радость Сарре!
* * *
– Муж, помоги! Меня раздела обезьяна.
– Скажи, что голова болит, что встала рано.
* * *
– Мне можно, мама, в туалет?
– А ты уроки сделал? – Нет...
* * *
– Меня отчитывал директор наш.
– Что вынес из беседы?
– Карандаш!
* * *
– Плохая память, доктор, стала
– Платите за визит сначала.
* * *
– Я умираю, доктор, не могу!
– Терпение, сейчас вам помогу.
* * *
– Больной, колено гнёте? – Гну,
Но лишь в другую сторону.
* * *
– Как, доктор, жить? Жду вашего совета.
– Не жалуйтесь на жизнь, проходит это.
* * *
Молодка подошла к дежурному врачу:
– Вы гинеколог? – Нет, но посмотреть хочу.
* * *
– Семейное какое положение?
– С газетой на диване. Чтение.
* * *
Вбегает муж: – Я знаю всё теперь!
Жена: – Скажи, когда возникла Тверь?
* * *
Жена – Я разбудила, виновата.
Как можно спать с такой зарплатой?
* * *
– Частенько муж твой не приходит спать?
– Нет, только раз. Ушёл давно, лет пять.
* * *
– Муж, я слыхала анекдот. Потеха!
С кровати чуть не грохнулась от смеха.
* * *
– Мадам, подайте, я не ел три дня!
– Жаль, выдержки такой нет у меня.
* * *
– Худею от несносной жизни с мужем.
– Так разводись!
– Жду, станет талия поуже.

Всё то, что ниже голого животика,

Красиво называется эротика

Поникла плоть, ну что поделать тут?
Как говорят, лежачего не бьют.
Следующая страница