• В общем, у нас здоровая молодёжь с отдельными метастазами по всему организму.
• Да, скифы мы, да, азиаты мы. Но и участники европейского чемпионата по бодибилдингу.
• – Ну, с небом у нас не будет проблем. У меня там всё схвачено.
• – Господин президент, больше нигде не выступайте, молчите, ничего не подписывайте, никуда не ездите, ни с кем не встречайтесь, отдыхайте, ничего не делайте…
– Зачем?
– Чтобы вас избрали на второй срок.
• Чтобы избежать склероза, каждую минуту вспоминайте каждую минуту прожитой жизни.
• У молодого поколения есть все основания нас ненавидеть, ведь мы моложе их.
• – В этом сезоне у нас вся женская одежда на липучках.
Это подарок наших модельеров мужчинам!
• – Я вам ничего не расскажу. А вы это напечатайте.
– Не волнуйтесь. Всё равно мы напечатаем не то, что вы нам не рассказали.
• Только любовь к себе не приводит к разводу.
• Жажда красивой жизни – миражи, миражи, миражи… Потому как живём в пустыне.
• – Доктор, у меня глюки.
– Мне кажется… – Вот видите, и у вас то же самое!
• Пошёл на рынок и не вписался в рыночные отношения.
• – Прилетело к нам надысь НЛО с гуманитарной помощью.
– И где же это НЛО?
– Там же, где гуманитарная помощь.
• Возьмёмся за руки, друзья, чтоб в пропасть не поодиночке.
• – Мы работаем с клиентами только на долговременной основе.
– А где вы работаете?
– На кладбище.
• – У меня страшная депрессия.
– А что такое?
– На Канары не поехала, «Мерседес» побила, а тут ещё подруга Нинка купила себе бриллиант величиной с яйцо.
• – В нашем союзе всё решает жена.
– И вы её слушаетесь?
– Нет, она решает, а я всё делаю по-своему.
• – Чтобы стать культуристом, надо любым местом поднять эту гантель полтора миллиона раз без участия головы. Начинайте!
• – Моя месть будет страшна. Правда, я ещё не придумал «что» и не придумал «как».
• – Как только вы освоите удар ногой в челюсть с пол-оборота, мы сразу пригласим вас в наш честный бизнес.
• – Знаете, меня много раз обсерали, но вы меня просто рассмешили!
• Сколько б дитя ни тешилось, а всё равно попросится в «Макдоналдс».
• Опять с Востока на нас движется что-то большое и мелкое.
• – Ты знаешь, Папа запретил аборты.
– А я ему ничего не скажу.
– Да не твой папа, а тот Папа!
• – Зачем ты купил мешок овса?
– Понимаешь… Всю неделю я работал, как лошадь. Теперь хочу нормально поесть.
• – Вы знаете, после ареста я себя всегда хорошо чувствую. Как-то спокойнее становится на душе.
• – Я не нуждаюсь в подхалимаже. Просто чаще говорите мне, что я гениальный!
• – Вас ограбили по наводке. Кто-то из ваших друзей постарался.
– Да вы что?!. У меня и друзей-то таких хороших нет!