• «Пришёл на бровях». Где, в каком языке, у какого народа мира есть ещё такое выражение?
• – Сенечка, тебе пять лет. А сколько будет два плюс три?
– Четыре.
– Это твой первый прокол, Сеня. А сколько два плюс шесть?
– Семь.
– Это твой второй прокол. А сколько три плюс четыре? Ну, Сеня, отвечай.
– Третий прокол.
• Раньше это было слово из трёх букв на заборе, а теперь это «искусство граффити».
• Довольно часто в денежных потоках льётся кровь.
• Меня не интересует бессмертие, поскольку я даже не знаю, что будет завтра.
• Единственный выход из тупика – дорога в никуда.
• Разъярённая амёба опаснее дрессированного тигра.
• Повезло сильнейшим, а слабейших, как всегда, развезло.
• Живём мы между прошлым и будущим, то есть – в средние века.
• Миру требуются Сервантесы, а не Дон Кихоты.
• Особенно неприятно, когда берущий в долг отдает концы.
• Горячим бы утюгом по возвышенностям вашего лица!
• Жить не страшно. Однако на ночь весь мир запирается.
• Красные не краснеют.
• —Уважаемые господа артисты! Даю третий звонок. Выйдите, пожалуйста, на сцену и поклянитесь, что никогда в жизни больше не будете играть в этой паршивой пьесе.
• По дороге к Храму мы зашли в пивную. И всё.
• В нашем городе нет проституток. Но все браки по расчёту.
• Надоел ваш юмор «ниже пояса». Уже хочется чего-то «выше колен».
• Как сказал о себе честный пролетарский писатель Максим Горький:
«Язык мой – враг мой». А если враг не сдаётся, его уничтожают.
• Чем больше женщин, тем меньше изнасилований.
• Что за бред – «группа крови»!?. Разве кровь может собираться в группу?!.
• Как помыть голову, я знаю. А вот как помыть сердце?…
• Ну, женился… Ну, дети пошли… А я как жил холостяком все эти годы, так холостяком и помру.
• Нам говорят: «Добро должно быть с кулаками». Вот как раз именно это добро и следует подвергнуть раскулачиванию.
• Дорогая музыкальная редакция! После вашего замечательного Праздника Песни хочется удавиться.
• Рассказывали анекдот: «Мама-моль говорит дочке-моли: «Дочка, сиди в шкафу. Здесь такие шубы, такие меховые шапки. Ну, что тебя тянет в эту комнату?!» Дочка отвечает: «Ах, мама… Там так светло… И такие АПЛОДИСМЕНТЫ!» Посмеялись, потом кто-то спросил: «Это про Пугачёву и Орбакайте?»
• – Я ей: «Сходи за бутылкой, Валентина!» Она мне: «Сам сходи, Валентин!» Ну, я её топором. Потом разделал на части. Сложил в кульки. Вынес на помойку. Но выпить уже расхотелось.
• – Трижды пьяный падал я с нашего балкона – и ничего.
А тут балкон упал на меня, на трезвого… Где справедливость?
Почему такая маленькая пенсия по инвалидности?