Будь властной, но плаксивой. Будь жёсткой, но капризной. Будь рядом, но постоянно! Не позволяй ему ездить на рыбалку, ходить на футбол и пить пиво с приятелями. Используя слёзы и неубиваемый аргумент: «Ты меня не любишь!», ты легко решишь эту задачу.
За хлебом выпускай только при наличии у тебя хорошо отрегулированного секундомера. Никогда не верь в «пробки» и «очереди». Он юлит и выкручивается. Если он задерживается больше, чем на пять минут, будь уверена — этого достаточно!
Если у него есть ЖЖ, заведи себе свой инкогнито. И под ником negnaya kiska с дефолтным юзерпиком посексуальнее термоядерно флиртуй. За короткий срок ты сможешь создать неисчерпаемую базу данных для новых упрёков, шантажа и прочих манипуляций его примитивной психикой.
А если он хоть когда-нибудь попытается тебя приревновать, скажи ему: «Ревность не соединена со свободой человека. В ревности есть инстинкт собственности и господства... Нужно признавать право любви и отрицать право ревности... Ревность есть тирания человека над человеком». Про фурию и Бердяева не упоминай. Пусть мучается. Не всё же тебе ночей не спать из-за этого кобеля!
Кстати, пока у него отвисла челюсть после твоей тирады о ревности, быстро уйди, хлопнув дверью. Но не далеко — притаись на площадке за мусоропроводом. Интересно, куда он пойдёт? Непременно проследи!
Диета «маленькое чёрное платье» (или «Минус килограмм в день»)
Через две недели презентация твоей книги? Через четырнадцать дней ты идешь на вечеринку, где будет большое количество качественных самцов? Через триста тридцать шесть часов день рождения лучшей подруги-ехидны? А ты… Посмотри на себя в зеркало! Стыдно? И мне тоже очень за тебя стыдно! Но я же не твоя лучшая подруга, а совершенно посторонний человек. Поэтому я не буду лицемерно-сочувственно охать, втайне любуясь своим отражением в зеркале. Я не стану рассказывать тебе успокаивающим тоном сказки о нарушенном обмене веществ. Я скажу тебе жестокую правду — ты толстая корова. Что, в зобу дыханье сперло? Ну отдышись, умойся и читай дальше. Потому что я, в отличие от гламурных диетологов, собирающих гонорары в глянце всех мастей, расскажу тебе о действительно эффективной диете. Итак.
Особенно важен первый день. Это должен быть день зарплаты. Утром этого прекрасного дня встань на час раньше и пытливым взором огляди холодильник. Выбрось вздувшиеся в боках пакеты однопроцентного кефира и окаменевшее яблочко. Если в недрах твоего самого настоящего искреннего друга ещё осталось что-то действительно съедобное, аккуратно упакуй в пластиковые контейнеры и по дороге на работу оставь там, где в еде нуждаются больше. Например, у ближайшей тусовки лиц без определенного места жительства. Сам холодильник помой и отключи. Он устал. Ему нужен отдых. Так же поступи с хлебницей, а запасы крупы отнеси в гараж. Ключи от гаража пошли иногороднему приятелю заказной бандеролью с просьбой переслать тебе через две недели. На этот срок машина тебе не понадобится. Сегодня можешь поехать к месту службы на такси — в диету надо входить постепенно.