Полагаю, вы уже догадались, что речь идёт не о любовницах: даже им в голову не придёт столь изысканная эротическая фантазия — я о поглаженных носках. И не о бывшей подружке новоиспечённого мужа — та, скорее всего, не будет приглашена на свадьбу. И не о фотографе «мамского» глянца — вряд ли она имеет свободный доступ к вашей спальне.
Я о них…
О великих и могучих, без которых вы бы не были так счастливы. Потому что именно они зачали, выносили и родили того, с кем вы преломляете хлеб, делите ложе и обсуждаете начальство.
… о свекровях.
Толковый словарь русского языка Ушакова гласит:
«Свекровь — мать мужа. Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть. Некрасов». Милый пример, чего уж там. К счастью, наши свекрови совсем не какие-то там Кабанихи (да и мы сами без гидрокостюма в Волгу не кинемся). Со времен Ушакова, Некрасова и Островского вид «свекровь» заметно эволюционировал, и сейчас его можно условно поделить на восемь типажей.
1. Свекровь активная
Она улыбается так, что скулы сводит (не у неё, а у вас), беспрестанно машет руками и не замолкает ни на секунду. У неё есть ключи от вашей квартиры. Вернее, квартира, в которой вы живете, — её собственность, но она любезно предоставила квадратные метры в ваше распоряжение, съехав в окраинную однушку, оставленную ей последним мужем. За это вы благодарны до смерти и счастливы до гроба. Не волнуйтесь! Вы будете иметь возможность ежедневно высказывать ей свою признательность лично.
Пока вы на работе, она пересмотрит ваши фотоальбомы, исследует содержимое шкафов и шкатулок и, радостно сияя, спросит: «Что это у вас за пятна на постельном белье?!» — чтобы тут же забыть об этом. Пока у вас из ушей идёт дым, она, вся из себя благостная, утвердительно поинтересуется: «Лена, я надену твоё пальто?!» — и, быстренько надев, радостной птахой выпорхнет за дверь, чтобы вернуться в самый неожиданный момент. То есть в тот момент, когда вы решили опробовать позу догги-стайл на кухонном столе. «Ах! — взмахнёт она руками. — Продолжайте! Я забыла зонтик!». И добавит: «Этот стол, между прочим, ещё дедушка покупал! Так что тебе, дорогая, прежде чем валиться на него, стоило бы скинуть килограммов десять-пятнадцать».
Обиделись? Зря. Она уже забыла про вас и побежала звонить подруге. С вашего телефона. Ну то есть со своего. В конце концов, телефон находится не на кухне, а в комнате, так что действуйте, не стесняйтесь — это же ваша квартира! Она только чуть-чуть переставит цветы, перевесит картины и выкинет на помойку концептуальную табуретку авторской работы. И ещё — у вас пакет в шкафу был со старым тряпьём (последняя юбка последней винтажной коллекции, на которую вы потратили отложенное на новый стол), так она снесла их в приют — всё бомжам польза, им без разницы, что носить.