— Хорошо, — вздохнул Рикке. — Голову наклоните…
— Эй, господин хороший! — влезла мама малявки, уперев руки в боки, — Чего это вы задумали?
Рик объяснил.
— Да поняла я! Только куда это вы нацелились с вашим-то здоровьем? Только с постели встали! Бабы, кто не болел, а ну хватайте это чудо болотное! Что там его — кувыркнуть надо? Да за милую душу!
— Квааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
Когда лягуха докувыркали до конца площади, Рик наконец смог их убедить, что мол, спасибо, конечно, но больше не надо… Все равно без толку. Женщины оставили «чудо болотное» в покое, поставили на лапки даже отряхнули от пыли. Зря. Старикан заботу не оценил.
Кое-как поднялся — лапки разъезжались, точно он травки курнул, головой помотал… и обложил помощниц матом. На жабьем, конечно, но если я хоть что-то понимаю в мате, то это был именно он. Потом и мне досталось… Потом Рику…На пятнадцатом кваке (я считала!) в толпу снова ввинтились детки. И болтливые бабуси:
— Чего это он?
— Да вишь ученик его колданул…
— Да ну! Он же добрый, светленький-то. Сам тут чуть жисть не положил, нас лечил…
— Вгорячах видать.
— Ага. Дракониху, что ль, не поделили…
— Нет, они из-за яиц поспорили.
— У кого покрепше, что ль?
— Тьфу на тя, страмница!
— Цыц вы! — шуганул сплетниц староста, потому что под такие словечки Гаэли уже три раза цвет сменил, а счас вообще вроде как собрался дерево боднуть, — Переживает бедняга…
— Лекарь же, как-никак… — сменил настроение пипл…
— Да ну? Как же такими руками лечить будет, сердешный?
— Ну…
— Да вы что? Кто у лягуха лечиться будет?
— А пущай у нас остается. Лекарем. Мы-то его знаем!
— К тому ж платить ему золотом не надо! — порадовалась какая-то красотуля с малышом, — Пара болотных мымрюков — и порядок! (интересно, кто такие мымрюки? Вряд ли что-то аппетитное).
Потом просочившаяся малявка дала еще один ценный совет:
— А вы его поцелуйте!
Меня спасли драконы. Гарри с его папой.
Они явились со своей экскурсии по местам моей славы (ну с той полянки под город, где под камушками зеленые скорлупки лежали) и притащили тех чародеев, которые по идее, должны были сделать прицессину работу. В смысле, из жабы сотворить принца.
Почему спасли?
Ну… когда жаба перецеловали все желающие (штук под двадцать) и это не сработало, то кто-то из шибко умных селян припомнил какую-то сказку и сказанул что-то в том смысле, что кто, мол, наложил, тот и снять должен. И весь пипл тут же уставился на малявку, а самое главное, на меня…
Не, ну ни фига себе?! У меня голос пропал, начисто, и куда им пойти, всем этим жаболюбам вместе с их кандидатом в принцы-терапевты, я только показала. Хвостом, потому что все лапы были заняты… Рик (вот зараза!) как раз в это время раскашлялся, и толку с него было, как от туполобого секьюрити в тонком деле наложения макияжа.