— А вот скажи, доктор, это правда, что мужики говорили — про геморрой? Ветеринар посоветовал одному: — Весенний конский навоз набрать на дно ведра, засыпать углями, чтоб загорелось, и посидеть пуканом на нём с часок. Чудо как помогло.
Другой хмырь тоже страдал шофёрской болезнью. Ну, народное средство когда выпал «хвост» — хозяйственное мыло пользовал — и тоже помогло.
— Не знаком с таким лечением. Чтоб геморрой коптить — первый раз слышу. Я-то сдуру считаю по старинке, что геморрой лечат регулировкой стула, подвижным образом жизни, свечами и прохладными подмываниями…
— А если по-человечески то же самое?
— По человечески — алкоголь пока не пить, острое не есть. Овощи, фрукты — чтоб была клетчатка. В сортир — каждый день и лучше в одно и то же время. В день пешком проходить не меньше 5 километров. В аптеке взять противогеморроидальные свечки — хоть анузол, хоть неоанузол — что есть. И пихать по свечке себе в задницу раза два — три в день. Долго не сидеть, каждый час вставать и минут пяток походить, размяться. Задницу мыть прохладной водой. От этого узлы сокращаются. Ну и руки потом тоже мыть. И к новой докторше обратиться. Я ее завтра предупрежу.
— Как же без алкоголия-то?
— Вправишь шишки обратно, перестанут выбухать и болеть — опять будет можно.
— Вот это правильно. Ну что, по граммульке за знакомство?
Вот и лечи таких. Но почему бы и не принять? Настроение — хоть песни пой, а алкоголь всегда усиливает настроение. Именно не улучшает — а просто усиливает. Если грустно — то от алкоголя станет вообще — в петлю лезь. А если хорошо — вот тогда будет полный праздник.
Садимся и принимаем по граммульке. Закусь у мичмана — самая подходящая для геморроя — колбаса копченая, хлеб серый, и лимон офицерский — то есть лук репчатый.
С удовольствием от процесса режу закуску штыком от СВТ.
— Вот вылечусь от этого сраного геморроя — подарю тебе саблю! Без балды!
— Будешь так пить — не вылечишься!
— А я брошу. На период лечения. Ну — со свиданьицем!
Посреди отдыха звонит мой мобильник. Братец на связи.
— Але?
— Дарова! Как дела?
— Сижу, пью водку с мичманом, который мне кучу оружия выдал. В Кронштадте. Собрали у кого были военные билеты — и комендант разрешил вооружить военнообязанных. Я и на тебя получил — твой билет у меня. Из квартиры все документы забрал.
— Это здорово! А мы тоже отличились.
— И?
— Сидели с этими кроссвордами. Заклинило на «Матрос, снимавший вражеских часовых при помощи лассо-аркана». Стали перебирать всяких этих Хорнблауэров - не лезут. Всего пять букв. Мучились, мучились. Взяли потом следующий номер — а там в ответах «Кошка». Ну забыли, что матрос Кошка под Севастополем так французов обижал.