Подборка из юмористического журнал 'Magazin' 1996-97 годов (Автор) - страница 108
20-го числа в районе Кумо-Манычской впадины возможна встреча двух противодействующих быстротекущих атмосферных процессов: снежного самума из Монголии и песчаного бурана из Сахары. В результате их столкновения не исключены и такие катаклизмы. как отделение Европы от Азии по линии горного хребта от Урала до Кавказа с трещиной, пролегающей по центру Кумо-Манычской впадины. По оценкам специалистов, в этом случае возможно разбегание друг от друга тектонических плит Европы и Азии по концентрической дуге со скоростью от двух миллиметров в год до двух километров в секунду. При этом разрыве не исключены жертвы, как среди мирного населения, так и среди поголовья домашнего скота, о чем своевременно предупреждено Министерство по чрезвычайным ситуациям.
Итак, напоминаем, все это произойдет 18-го. 19-го и 20-го числа. 21-го, правда, немного потеплеет, (для тех, кто уцелеет, конечно). Но уже 22-го погода снова еще более ухудшится.
СОВЕТЫ ДОКТОРА МАЛЮКОВА
"Предмет сей есть средство, направленное против наслаждения
в равной степени как и против страха".
Мадам де Савинье в письме к дочери 1671 год
Ну. сироты, не сироты, а что правда, то правда: резинки эти, в сущности действительно довольно противные, у нас на родине не в чести. Как-то так уж повелось с нашим менталитетом, что не до резинок. Как привыкли по традиции полагаться на "авось", так и до сих пор. Казалось бы, опытным путем установлено, что "авось" строго говоря выручает процентов на 90. И никогда на 100. Но имея в душе некоторую разудалость, на какие-то хилые десять процентов можно и наплевать. Кстати, путем нехитрых арифметических вычислений можно прийти к выводу, что плевать можно около девяти раз. Начиная с десятого - беда неминуча. Раз уж как-то разговор в эту сторону повернул, окинем взором беды. Начнем с маленьких: беременность-сюрприз. Ну, тут все просто - немного нервов, денег, конечно, у кого сколько есть, пара потерянных дней. И, как правило, мы готовы к новым приключениям. Достоверно известно, что в Германии, если женщина делает за год больше двух абортов, ее лишают государственного страхования с любопытной формулировкой: "намеренное издевательство над собственным организмом". Хотя. если выступать с ультра-сексистских позиций, нашему полу это до лампочки, мужей страховки не лишают. Да и то сказать: за всем не уследишь, а они и сами могут как-то эту проблему решить. Тут на презервативе свет клином не сошелся. Ибо для другого надобен. Вот, к примеру, взять тот же триппер, гонорею, по-научному. В сущности - чепуха. И не с такими болезнями люди живут. Стирай трусы почаще, да от туалета далеко не отходи. Больно, конечно, но не все же время! Хотя, между нами, лучше вылечить. Гораздо более скучно выглядит сифилис. Это как социализм - всерьез и надолго. Но тоже лечится. Только не до конца. Вообще никакая инфекция до конца не лечится - раз подхватив будешь всегда с нею. Антибиотиками можно ее, стерву, задавить так, что б не показывалась. Но вовсе избавиться не удастся. И вот еще антибиотики. Вещь, безусловно, хорошая и в хозяйстве, особенно если к презервативам мы с холодцой, необходимая. Но как витамины их ни колоть, ни кушать не рекомендуется. Тому знакомому, что в третий раз за год на ровном месте... Так вот ему приходилось доставать специальные, стратегические, из нового поколения. Если он и дальше будет так держать, то скоро ему нечего будет посоветовать. Ну, за исключением "поменьше мучного, побольше двигаться". Кстати, если такая беда пришла, то стесняться не следует, менжеваться тоже смысла нет. Ворота придется открыть максимально широко. И лечиться надо всем коллективом. Инкубационный период тут от трех дней до двух недель, но может быть и больше. Поэтому чем шире охват партнеров, тем оптимистичней их будущее. В качестве положительного момента следует отметить полный запрет во время лечения на выпивку. То есть полное ощущение, что вы все время за рулем. Но если за рулем под обед рюмку водки я вам выпить разрешаю (одну, ну ладно, две, но не больше) как доктор и гарантию даю, что определить ее нельзя ни при каких анализах, то тут - и тоже как доктор - я предупреждаю, что одна рюмка, и даже не водки, а вина - и каруселька закрутится еще раз по новой и у всех. А так, провести пару недель в прозрачной трезвости, посетить с детьми зоосад или какое другое заведение... Сказка! Вы не представляете, как триппер иногда способствует установлению хороших отношений в семье. Ей же всегда можно наплести какую-нибудь откровенную чушь о грязных простынях в поезде, чужих плавках или грязном стакане. Хотя, как это ни прискорбно, внеполовым путем подобные инфекции не передаются. То место в терапевтическом справочнике, где о них сказано, придумали специально для ревнивец и ревнивцев. Не хотелось бы увлекаться нравоучительством, но если бы у меня спросили совета, я бы порекомендовал все-таки презерватив. Знаете, это как с чистеньем зубов: раз взяв за правило, отступать нельзя. Сначала немного чудно и чуть-чуть неудобно в разгар процесса. когда все снято, что-то надевать. Словно против течения плыть. Но, во-первых. в этом может быть даже некоторая игривость, а во-вторых, что такое маленькое неудобство по сравнению с большими хлопотами? Тем более, что на фоне общего веселья не следует забывать о такой грустной штуке. как СПИД. Вот это, доложу я вам, болезнь так болезнь. Это не лечится. Вообще никак. И исход летален. Бытует распространенная байка о "группах риска", а в нашем случае и о "зонах риска". Де СПИД где-то там, на далеком Западе, среди гомосексуально настроенных евро-американцев. А мы, в каком-нибудь мирном Саратове, исключительно с противоположным полом, и никакого анального секса... Только не следует вовсе скидывать со счетов прихотливость судьбы. Возможно, вы не поверите, но мне еще ни разу не приходилось видеть человека, который не только СПИД, но даже тривиальный триппер подхватил бы по собственному желанию. А больных повидал. Как правило анализ причин сводится к тому же "авось": "Да на ровном месте! Кто бы мог подумать? Муж такой холеный, двое детей, квартира чистенькая, а на тебе... И главное - не в первый же раз: полгода мы с ней, а тут такая незадача". Главное тут - бессмысленно выяснять, откуда? То ли от холеного мужа, то ли от сантехника, который заходил к вам чинить краны. Уже у всех есть. К презервативам можно относиться с оттенком превосходства. В конце-концов, они такие убогие. но на туалетную бумагу тоже молиться не следует, а как зачастую приходится кстати! Только не покупайте резинки в ларьках! Можно купить такое черт-те что. что ни уму. ни сердцу. Особенно отвратительны мертвенно синего цвета с обещанным запахом лаванды и гордым именем "Big one". Скромность украшает - обратитесь в аптеку. Хотя, конечно, заграничные - из хороших и дорогих, а там они в среднем по доллару за экземпляр. - лучше. Специальные пропитки с витаминами могут даже подлечить вашу натруженную кожу и открыть новый мир гармонии там, где вы этого меньше всего ждете. Одна беда: надолго запасаться нельзя. И хранить кое-как тоже. Вещь нежная. Вот и попробуйте. Привыкните - беды знать не будете. Значит так. За покупками - и к делу.