А ещё он нам обняться и поцеловаться предложил. Хорошо, хоть не в приказной форме, а то мне пришлось бы выполнять. А вот пообещать не нападать первой, и светлую не провоцировать можно, не дожидаясь, пока Ва'Дим облечёт очередное своё пожелание в приказ. Не успеваю, светлая обещает первая. С чего бы это вдруг? Ну и я обещаю тоже.
Дим. Попаданец.
А ведь я ещё утром мечтал спасти с алтаря принцессу. Кто там предупреждал, что нужно быть поосторожней со своими мечтами, так как они могут и сбыться? И это в нашем, немагическом мире. Так чего хотеть от магического?
— Сбылась мечта идиота, ещё одна ушастая на мою голову, — думаю я.
Или я это вслух сказал? Что-то подозрительно быстро обе ушастые перестали сверлить взглядами друг друга, и уставились на меня. Они что, так и будут, или ругаться между собой, или совместно выступать против меня? Самое время пожалеть, что спасли тёмную. И не бросать же её одну, среди Проклятых земель. Так глядишь, и мой статус неформального лидера может пошатнуться, ведь никто на эту должность меня не выбирал. Всё моё руководство базируется на принципе — я правлю, пока я прав. Нужно срочно отвлечь их внимание на что-нибудь другое.
— А давайте алтарь разобьём? — предлагаю я первое, что пришло мне в голову.
Ну и шуму же поднялось! И ведь никто не против, просто все очень сильно сомневаются в моих умственных способностях. Даже Зара, которая в наши споры обычно не лезет, и та высказалась. Ушастые, так те вообще, одна команда, даже забыли, что только что хотели друг друга поубивать. Оказывается, что алтари богов, и в особенности действующие алтари, это не те камни, которые можно так просто взять, и разбить. А по-моему ничего особенного, камень, как камень, старый, даже весь в трещинах. Беру в руки кувалду одного из охранников (или это боевым молотом называется?), примеряюсь, изображаю движение, как будто хочу закатать рукава, вспоминаю, что не плевал на ладони, кладу кувалду на землю, плюю, потираю ладонями друг об друга, опять беру кувалду. В общем, паясничаю вовсю. Хорошо замахиваюсь, оттягиваюсь всем телом, ведь при работе с кувалдой работают не только руки, но и спина, и наношу удар по краю алтаря. Со всей дури.
И что мы имеем? А имеем мы индейское национальное жильё, «фиг вам» называется. А ведь я кувалдой работать умею. Вы не смотрите, что я маленький, худой, и кашляю. Помню после школы пошёл поработать на завод, так нас там, в отделе технического обучения, была половина таких как я, а другая половина — сразу после армии. И дали нам как-то искореженные контейнеры чинить. А весь ремонт заключался в том, чтоб с помощью кувалды и мата разогнуть всё то, что было погнуто. И был у нас один очень здоровый парень после армии, кувалда в его руках выглядела как не очень большой молоток. Он делал ею по согнутому месту один раз «бум», а мы потом трещины, на месте сгиба заваривали. Так работа и шла, пока он на одном контейнере не застрял. Полчаса долбал, весь вспотел, а результатов — ноль. Всё говорит, автогеном греть надо. И тут выхожу я, весь в белом (мы перед этим другие контейнеры в белый цвет красили). Скидываю телогрейку, закатываю рукава, плюю на ладони, выбираю самую маленькую кувалду (ту с которой он работал, я вообще с трудом поднимал). В общем, паясничаю по полной программе. Все ждут очередной моей клоунады. А я взял, и с трёх ударов отогнул толстенный уголок на место. Нужно было видеть, как отвисли их челюсти, а я, собственно говоря, и смотрел, только бригадир мне хитро подмигнул, Олег полчаса долбил кувалдой как кулаком, а я в свои три удара пять законов физики вложил.