— Посторонись, дедуля.
* * *
Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: — A я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: — A я на эти… Ha Гаваи! Третий: — A я свою — на эту… как ee?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: — Hy вас на x#$, мужики, a я свою сам e$#y…
* * *
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил… Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: — Чо шары-то выпучил? — Да так, ничо, — даже растерялся орел. — Ну и все, лети куда летел!
* * *
— Мойша! Не пей много горячего чаю! — А почему? — У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
— Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. — Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка будишь сафсем как бутылка кефира!
* * *
Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: — Петя, у кого ты это взял? — Да, у бабушки. — И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) — АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй…….. (тут голова полностью поникла)
* * *
Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: — Господин судья, какой приз за четвертое место? — Автомобиль "Вольво" последней модели. — А за третье? — Вилла на Канарских островах. — А за второе место какой приз? — А за второе место — торт, испеченный самой королевой Англии!!! — Да е, fл я вашу королеву!!! — А вот это приз за первое место.
* * *
В ресоране сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленяхшикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
* * *
Понедельник. Пил с русскими. Чуть не умер. Вторник. Опохмелялся с русскими. Уж лучше бы я умер вчера.
* * *
Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж — давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери — давайте, давайте!!! Слон — А на х%й они нам нужны. Звери — и вправду на х%й они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц — давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери — давайте, давайте!!! Слон — А на х%й они нам нужны? Звери — и впраду на х%й они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон — Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери — Как отпустим? Слон — А на х%й они нам нужны?!!!