Протокольно черный лимузин и протокольный джип пересекли своими колесами рыхлые колеи предшественников, осыпая песок, проехали по лесной дороге и выехали на шоссе. Берег остался пустынным и незапачканным, цвет воды тоже не изменился. На этот раз обошлось без крови и трупов.
* * *
Очередной конкурс красоты проходил в центральном зале Дома искусств. Яркий свет софитов, нарядно украшенная серебряной драпировкой и красочными плакатами сцена, лучший в городе оркестр, респектабельные и властные мужчины в первых рядах, – мероприятие было красивым и солидным. Солидность и красота разделялись: первая царила в зале, вторая сосредоточилась на сцене, по которой лебединой походкой дефилировали высокие стройные девушки в купальниках.
– Как тебе та, рыженькая? Восьмой номер? – шепотом спросил председатель жюри и одновременно владелец Дома искусств Виктор Богданович Баданец. Жюри сидело за накрытым красной скатертью длинным столом возле самой сцены.
– Принцесса! – Главный архитектор города Иван Гаманец вздохнул и подкатил глаза к высокому, теряющемуся в театральном сумраке, потолку.
– Значит, возьмем в баньку! – Баданец дружески толкнул его локтем в бок и сделал пометку в блокноте. Там уже были учтены пожелания четверых влиятельных друзей.
– А поедет? – не поверил архитектор.
– Конечно. Это ведь финал, тут все девчонки с пониманием. А непонимающие на предварительном отборе отсеялись. Спроси у Павла, какую он выберет?
Гаманец послушно наклонился к сидящему справа Апанасову – заместителю городского головы.
А Баданца кто-то тронул за плечо. Он обернулся и увидел Альберта Юсуповича Ханыкова. Обычно невозмутимое лицо партнера выражало заметную озабоченность.
– Выйдем, Витя, базар есть! – без предисловий сказал он.
– Не могу, сейчас важный момент – голосование!
– В жопу! Выйдем.
Баданец недовольно встал из мягкого кресла, отошел с ним в сторону, к стене, и стал так, чтобы не терять сцену из виду.
– Мне сейчас Кучерявый предъяву сделал! – возбужденно начал Хан. – В крысятничестве обвиняет. Чуть не завалил нас с пацанами на «стрелке»!
Баданец нахмурился. Может, от услышанного, а может, оттого, что рыженькая претендентка на звание «Мисс „Поток“ вдруг сбилась с шага и чуть не упала. Что это с ней?!
– Подожди, какое крысятничество?
– Такое. Навар с радоновых прокачек мы с ним не делим – он это называет крысятничеством!
Оказывается, каблук сломался! Рыжая принцесса сняла туфельку, внимательно осмотрела и отбросила в сторону. «Обезьяны» нарочно друг другу вредят: платья режут, каблуки подпиливают... На одной «шпильке» до победы не доковыляешь, даже если шаг от бедра!