«А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам!»
* * *
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой Петров, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
– Молчать, сэр.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Да, сэр!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан, сэр!
* * *
Прапорщик привел к капитану солдата и его подружку, и докладывает:
– Товарищ капитан, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом еб...тся!
– Не «еб...тся», Прохоров, а совокупляются.
– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, еб...тся!
* * *
Привезли новую штуку в армейский гарнизон. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливаются спиртные напитки. Решили испробовать. Капитан льет какую-то жидкость. Все смотрят. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат:
– Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван.
Все радуются: угадал!!! Подходит очередь прапорщика: влил он мутную жидкость. Ждут. Компьютер трещит, но отвечает:
– Вино крепленое. Мускат белый, 16 % сахара, 16 % алкоголя, 1981 г., Абхазия.
Позвали солдата. Просят его что-то налить. Подумал-подумал и решил самогон плеснуть. Через минуту напряженного анализа появляется:
– Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».
Нажали.
– Бл...а-а-а!!!
* * *
Венный ансамбль. После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам ни сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
– Я не сержусь на вас!
* * *
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Корнет видит это и удивленно спрашивает:
– Зачем вам в кармане банан?
Решил поручик поделиться секретом с неопытным корнетом:
– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
* * *
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
– Хорошие все-таки люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
– Да нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт, да так и отпечатался в масштабе 1: 10 000 000.
* * *
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
– Ну что, докладывай о грехах своих.