* * *
Медведь поймал двух охотников и говорит:
– Hа первое-второе рассчитайсь!
* * *
– Хочешь мороженого?
– Лучше нормального...
* * *
– Почему у вас помидоры зеленые?
– Зато огурцы уже желтые.
* * *
– Официант, у меня в борще муха!
– А за эти деньги вы хотели бы видеть барана?
* * *
Заходит кавказец в магазин:
– Дайте килограмм конфет «я тебя».
– Таких нет.
– То есть «Мы ее».
– Таких тоже нет.
– Тогда «Она нас».
* * *
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. А она об пол ударилась и превратилась в царевну прекрасную. Бил-бил ее царевич, а она обратно в лягушку не превращается. Пришлось есть так...
* * *
Заходит парень в магазин:
– Дайте мне бутылку водки и Кока-колу.
Через полчаса приходит и снова покупает водку и кока-колу. Так повторяется несколько раз. Наконец приходит и говорит:
– Дайте бутылку водки и фанту, а то меня уже тошнит от кока-колы...
* * *
Мать ругает свою 15-летнюю дочь:
– Да я в твои годы на улицу не выходила, сидела дома уроки учила. Чем по подъездам шляться лучше помоги мне приготовить еду к моему завтрашнему 30-летию...
* * *
Украинское радио:
– А теперь новости спорту. У нас спортилось сало.
* * *
– Захожу в магазин, а там ни белого, ни черного хлеба нет. Я в другой магазин – там тоже нет. Весь город оббегал! Пришлось взять красного.
* * *
– Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.
Продавщица кое-как отрезала.
– А теперь порежьте на 150 кусков.
– Вы что издеваетесь?
– Нет, просто у моей дочери завтра свадьба...
* * *
Если смешать 1 кг г...на с 1 кг мороженого, получится 2 кг г...на.
* * *
Как-то по-другому посмотрел один космонавт на другого, когда на станции закончилась вся еда.
* * *
– Взвесьте мне 999 граммов ветчины.
– Может, один килограмм?
– Нет, я на диете.
* * *
– Представляешь, на даче всю мою картошку колорадский жук поел. Нажарил я, значит себе картошечки, отвернулся, а потом смотрю – он ее уже всю и поел...
* * *
Ерш-Лайт – водка с безалкогольным пивом.
* * *
Надоели куриные кубики? Попробуйте козьи шарики!
* * *
В шашлычной кавказец предлагает мужику:
– Папробуйтэ настаящий кавказский шашлик из настаящий кавказский овчарка.
* * *
Лежат в холодильнике десяток яиц.
Первое говорит второму:
– Глянь вон на то яйцо... Ну и морда!
Второе яйцо:
– Ни х...на себе!
Поворачивается к третьему:
– Посмотри на крайнее. Вот урод! Панкует...
Третье:
– Да не! Что-то с гормонами, наверное.
Поворачивается к четвертому:
– Посмотри на крайнее яйцо.
– О, господи! Бедняга...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
– Что за урод рядом с тобой!
– ИДИОТ, ЭТО Ж КИВИ!
* * *
– Вчера попробовал мясо зебры.