Через некоторое время:
– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали!
* * *
В больничной столовой:
– Девушка, а почему вы мне не дали нож?
– У вас же язва, вам нельзя острое!..
* * *
– Официант, посмотрите! В моей тарелке лежит пуговица!
– Благодарю вас, сэр! А я ее повсюду ищу...
* * *
Дантист, спрашивает у клиента:
– Где вы потеряли столько зубов?
– В одном ресторане. Я просто люблю бифштексы.
* * *
В ресторане:
– Официант, а почему весь персонал собрался у барной стойки и так весело что-то обсуждает?
– А это у нас традиция: в конце рабочего дня вслух читать книгу жалоб...
* * *
В ресторане:
– Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жесткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого теленка!
– А какой группы крови?
* * *
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
* * *
– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
– С удовольствием.
– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
* * *
Официант в ресторане открывает бутылку. А оттуда вдруг как повалит черный дым, сопровождаемый ужасным грохотом. Клиент:
– Что это такое?!
– Это джин, сэр!
– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу немедленно!
* * *
Один официант говорит другому:
– Вон тот мужик уже 2 часа спит за столиком. Почему ты его не выгонишь?
– Дело в том, что я каждые десять минут бужу его, а он каждый раз расплачивается!!!
* * *
В бар входит джентльмен и, показывая на абсолютно пьяного посетителя, говорит:
– Мне, пожалуйста, принесите то же самое.
* * *
– Наш ресторан славится на всю округу большими улитками!
– Знаю-знаю, одна такая меня вчера и обслуживала...
* * *
Посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо «Цыпленок а ля Пежо»?
– Из цыпленка, попавшего под машину нашего хозяина.
* * *
– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
* * *
Один мужик два часа сидит в ресторане и ждет, пока ему принесут заказ. Наконец, появляется официант:
– Подождите, пожалуйста, еще пару минут и вам принесут вашу рыбу.
– А вы не подскажете, на что повар ловит эту рыбу?!
* * *
Хозяину ресторана сообщили, что их конкуренты сгорели, на что он ответил:
– Наконец-то они решили подавать пищу горячей...
* * *
– Девушка, что у нас сегодня на первое?
– Первого не варили.
– А на второе?
– Второго тоже нет.
– А на третье?
– На третье хоть сама ложись.
– Мне, пожалуйста, третье.
* * *
– Слушай, а твоя жена, оказывается, классно танцует! Никогда бы не подумал...
– Да она абсолютно не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот лед!