Раб лампы (Андреева) - страница 4

Ее девичья фамилия — Грошикова. Евдокия Грошикова. Когда подавали заявление в загс, она сказала:

— Алик, не настаивай. Евдокия Ивановна Дере! Хочешь людей насмешить?

И осталась Дусей Грошиковой. Зато потом получила:

— Евдокия Ивановна Грошикова — модный скульптор! Дуся, кто из нас смешит людей?

— И что ты предлагаешь?

— Псевдоним!

— И… какой?

— Вноси предложения, — великодушно разрешил муж. Здравого смысла у него хватало, а вот фантазии ни грамма.

— Алик, я не знаю. Мне нравится собственное имя. Но если ты настаиваешь… Выбирай сам. Как скажешь, так и будет.

Тогда еще она, по мнению Альберта Дере, была женщиной. Потому что решения по всем без исключения вопросам принимал он, мужчина.

— Ну… Какой-нибудь Стар, Дэнс, Бэнц.

— Почему же обязательно не по-русски? — Чтобы запоминалось.

— Тогда, может, Мун?

— Почему Мун?

— Мун — по-английски луна. Moon. Луна и грош. Есть такая пьеса. Раз я Грошикова…

— Интересная логика. — Он пожевал губами. -Хм… Мун! А имя?

— Раз луна, то, к примеру, Маргарита. Как у Булгакова. Помнишь — она летала ночью на бал к Сатане?

— Ну и логика! — повторил он. — Точно: женская! Маргарита Мун. А что? Неплохо! Маргарита Мун — модный скульптор! Дуся, а это звучит!

Так она стала Маргаритой Мун. А скульптором Евдокия родилась. Что же касается мужского рода… Нет слова «скульпторша». Тут уж ничего не поделаешь. Имя же, как известно, есть судьба. Оно накладывает отпечаток. Если тебя называют «скульптор», то и взгляд у тебя жесткий, приценивающийся. Ты не смотришь, ты прикидываешь. Лоб хорош, нос тоже, а подбородок подкачал. И что с этим делать? Лепить! С другим подбородком…

— Дуся!

— Ну что тебе?

— Сейчас приедут! — возбужденно ответил Альберт.

— Милиция?

— Да какая милиция? Корреспонденты! Мы в точку попали! Им сейчас не о чем писать! На политическом фронте затишье, громкий развод поп-дивы обсосали, звезды в депрессии, март месяц, многие гриппуют. Сидят по домам, носа не высовывают. Не скандалят, не дерутся, не напиваются. Звездных премьер нет. А тут — мы! «Уничтожена статуя эротического содержания!» У меня есть фотографии Лимбо в разных ракурсах! Хорошо, что я успел ее заснять! Завтра будем на первых полосах!

— Мне что — спасибо ему сказать? Маньяку этому?

— Дура! На твою выставку народ повалит! Эх, и денег мы заработаем! — Он в предвкушении потер руки. — Это же просто подарок судьбы! Ты бы мне лучше спасибо сказала! За то, что я на всякий случай фотографирую твои работы! И снимаю на видеокамеру процесс ваяния! Хотя ты каждый раз на меня орешь и гонишь прочь. Но с Лимбо я успел.