В общем, настроение было отличное: солнышко светит, море ласкает песочек, аборигены расставляют шезлонги, я поливаю вафли медом, и вдруг случается ЯВЛЕНИЕ. Среди британских пенсионеров, индийских компьютерщиков и американских магнатов появляется какая-то девица в махровом халате, босиком и с всколоченной шевелюрой. Пошаталась туда-сюда по ресторану и свалила. У меня защемило сердце: что-то мне ее вид напомнил… до боли родное… НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
У меня мгновенно пропал аппетит. Сижу, ковыряюсь в вафлях, тревожно озираюсь по сторонам — и точно! — появляется пузан в цветастых шортах и золотых часах шириной с мою щиколотку в сопровождении вышеупомянутой девицы, переодевшейся в микро-шорты, какой-то кусочек ткани в районе груди (а грудь у нее — будь здоров!) и золоченые босоножки на десятисантиметровых каблуках. В СЕМЬ ТРИДЦАТЬ УТРА!
— Не говори по-русски, — свистящим шепотом предупредила я Игоря.
— А? Что? — Игорь с трудом оторвался от яблочного пирога.
— Не говори по-русски, — сквозь зубы процедила я. — Будем делать вид, что мы иностранцы.
— Почему? — искренне и громко удивился Игорь.
На нас стали оборачиваться.
— По кочану! — рассвирепела я и мотнула головой в сторону соотечественников.
— О, земляки! — обрадовался Игорь. — Пойдем, поздороваемся.
Я застонала и вцепилась зубами в вафлю. Чтобы никого не покусать.
— Что-то не так? — снова удивился Игорь.
Он что, тупой или еще тупее?!
— Нет-нет, все в порядке, — улыбнулась я почти сквозь слезы. — Просто думала, что мы будем здесь совсем одни, без знакомых и знакомых знакомых. Чтобы без сплетен и ночных посиделок. Романтичненько, вдвоем, — сама не верю, что говорю это.
— Ну да, ну да, — ласково улыбнулся мне Игорь.
Лежу в шезлонге, прищурясь, наблюдаю, как пузан со своей феей с визгами плещутся в море, и размышляю. Восемь часов полета (плюс четыре — до Лондона) и все напрасно! Может, прямо сейчас вернуться обратно? С билетами первого класса ведь возможны любые фокусы… Нашла глазами Игоря, который браво рассекал волны на каком-то водном мопеде. Неееееет, его отсюда и экстренной эвакуацией не вытащишь…
А может, еще не все потеряно? Например, лишние соотечественники траванутся вафлями, и их госпитализируют недельки на две? Или на них нападет акула? Кстати, отличный вариант! Нужно уточнить у горничной, какой здесь ассортимент акул.
6 мая
Акулы здесь не водятся — увы! Заплывает какая-то мелюзга, но на то, чтобы утащить в пучину этого пузана, у них зубов не хватит. Но я нашла отличный выход из сложившейся ситуации: каждый день хожу в местный SPA.