Девочки, это прелесть что такое! Вы бы видели моего массажиста: красивый, высокий, чернокожий, а какие у него мышцы! А какие пальцы! Когда он эдак, настойчиво, начинает нажимать на какие-то точки на моей ступне: ОООООООООО!
Никогда больше не пойду в московские SPA (и по ЭТОЙ причине тоже). Здесь — целый дворец в моем распоряжении, ни одной живой души в радиусе ста метров, ноги ополаскивают в тазике с лепестками роз. У нас — микроскопические каморки, где разуваешься, скрючившись между стеной и кушеткой, а мастер протискивается к твоему лицу по стеночке. К тому же меня давно терзают смутные сомнения насчет этих мастеров. В каморке у них, как у профессуры, вся стена завешана дипломами, а если вчитаться, то выясняется, что это фиговые листочки — за двух-трехмесячные курсы «косметологов» (любая уважающая свое лицо светская девушка знает: титул косметолога дается лишь при высшем медицинском образовании). А если быть более внимательной (и общительной), то выясняется, что раньше «косметолог» работала бухгалтером (продавщицей, секретаршей, учителем — нужное подчеркнуть), а потом решила «подзаработать деньжат» и пошла на скоростные курсы.
Не знаю, как вам, но мне мое лицо дорого — оно у меня одно, и второго не сможет подарить даже Абрамович, скооперировавшись с Дерипаской. Поэтому своих косметолога, парикмахера, маникюршу и массажистку я отбирала, как католичка мужа. Я в отличие от минера не могу позволить себе даже единственной ошибки!
9 мая
У меня ПРОБЛЕМА! Игорь возжелал интимной близости! А то, что мы спим в одной постели, близостью не считается, да?
А я-то расслабилась: думала, водные лыжи — это такая же физическая нагрузка, как горные. Оказалось, ничего подобного! Но у меня в рукаве был припрятан еще один проверенный прием «как отвертеться от секса». Кстати, порекомендовала замужняя подруга Аня.
Итак, если вы устали или вам просто лень изображать из себя Чиччолину, то накормите своего любимого. И не просто накормите, а накормите до отвала. Приветствуется самая жирная пища (желательно, обожаемая указанным мужчиной) и пиво. Впрочем, пиво может заменить марочный коньяк.
Но это еще не все! Когда любимый сыт и счастлив, бросьте на него призывный взгляд: «а может?..» Любимый стушуется, чмокнет вас в щечку и весь оставшийся вечер будет ласков, как собачонка. Потому что (это мне уже разъяснила мой психоаналитик) призывным взглядом вы вызываете у указанного мужчины чувство вины: она хочет, а он не может! При этом никаких больше поползновений.
С жирной пищей здесь было все в порядке — английская кухня для диеты мало пригодна. С пивом и марочным коньяком — все тоже зашибись! И теперь каждый вечер я на террасе спокойненько читаю австралийский Vogue или любуюсь звездами.