Но и этого мало. Хорошим тоном считается устроить шоу, сравнимое с концертами Rolling Stones: заказать профессиональный свет и звук, пригласить всех топовых поп-звезд, лучше, конечно, западных, и киногруппу с «Мосфильма», чтобы снять собственный фильм. Так же неплохо бы завесить билбордами с портретами жениха и невесты весь прилегающий к свадебному банкету район. И апогей — подарки для гостей, что-нибудь эдакое, специально заказанное за границей.
Короче, надо, чтобы всем стало понятно, сколько денег потрачено. И, видимо, для того, чтобы в этом мероприятии был хоть какой-то смысл. Я пожала плечами:
— Протестантская этика и эстетика чужды русскому человеку.
— А как бы ты хотела выйти замуж? — поинтересовалась Ася.
— На островах Сент-Винсент и Гренадин, на берегу моря на закате, и чтобы священник был одет, как капитан Джек Воробей, — выдала я без запинки.
— Неплохо, — зааплодировал Миша.
— А еще лучше, — присоединился Женя, — если священник будет одет, как капитан Барбосса, а жених — капитан Джек Воробей.
— Слушай, молодец! Как-то я сама не допетрила?..
— Можно, я это тоже выложу в свой блог? — снова попросила Ксения.
— Валяй! Только не забудь упомянуть, что это план моей свадьбы. А то знаю я этот интернет, уже завтра все толстозадые коровы будут приписывать эту идею себе.
— Может, лучше надеть коньки? — снова спросила Маринка.
— Ты же сама сказала, что в последний раз стояла на льду в шесть лет. Как ты думаешь сейчас кататься? Ползком?! С меня хватит моделей страховать…
Мы с Маринкой стояли за бортиком катка и готовились выпустить на лед первую «фигуристку». Это была идея Ксении — в связи с возвращением моды на фигурное катание сделать фотосессию на льду. Тем более надо было как-то оживить дохлый в плане креатива февральский номер. Зато теперь креатива хоть отбавляй! Не говоря уже о проблемах. По порядку:
1. Найти моделей, умеющих стоять на коньках, не отклячивая зад и не растопыривая руки.
2. Заранее убедиться в том, что модели реально могут стоять на коньках, а не врут, лишь бы получить работу. Warning! Мнение модельного агентства не учитывается — эти сами наврут с три короба, лишь бы их подопечные получили работу.
3. Найти резиновый коврик размером с солидную комнату для безопасного пребывания на льду съемочной группы.
4. Несколько раз выслушать нытье Володи на тему «если-с-моей-аппаратурой-что-то-случится-кто-за-это-будет-платить-ведь-знаешь-сколько-она-стоит?!».
5. Убедить Володю, что с его аппаратурой ничего не случится, если только он не будет выходить за пределы резинового коврика и строить из себя Плющенко.