– Естественно, гениально! Я всегда говорю, что самый лучший способ защиты – нападение. Я ей сказала, что приезжай и начинай на него наезжать. Как он мог? Мало того, что напоил тебя на лекарства, так потом, в таком состоянии, еще и за руль пустил!
– Тебе надо было стать конфликтологом!
– Мне уже поздно, хотя моя профессия не так уж и далека от этой.
– Да уж! При твоей работе особые нервы надо иметь.
– Ну, короче результат моего совета был на лицо: муж сделал ремонт!
– Несчастный мужик! Мне его жалко.
– Почему это несчастный? Я бы сказала, что очень даже счастливый. В любом случае живет с женщиной, которую очень любит. А это сейчас большая редкость.
– Счастливый? – не понял я. – Ощутил себя виноватым до такой степени, что даже ремонт сделал!
– Это мелочи. Если он в принципе ее может выносить, то значит, он и от этого кайф ловит.
– Кстати, а это идея… – задумчиво сказал я, так и не решив – покупать такую пиццу еще, или не стоит.
– Он бы давно бы с ней развелся, если б не тащился от нее. Просто они настолько разные люди, что стороннему наблюдателю даже их манеру общения трудно выносить. А ее характер! Жуткая сумасбродность и бесконечная говорливость – хуже, чем у меня.
– У тебя не такая уж чтобы сильная говорливость.
– Да? А я думала наоборот. А он прикинь: мужик такой правильный, все делает так, как должно быть. Ну что в смысле – все по правилам. Например, он только сам моет посуду, так как она должна быть идеально чистой. Сам гладит рубашки, ибо никто лучше него это сделать не сможет. Вообще педант, и прикинь, такая жена, которая спокойно с ним едет в метро из театра, где предварительно напилась. Мы там все вместе были.
– Значит, она вполне спокойна за себя – мужчина надежный, обстоятельный, довезет в лучшем виде, под забором не бросит.
– Короче она меня и всех знакомых пригласила в театр отпраздновать там свой день рожденья – билеты за ее счет. Сначала мы там в скверике попраздновали, потом – в антракте. Потом опять в скверике. Причем вино они принесли в больших бутылках из-под колы.
– Какие умники!
– Ну, в общем, так: люди едут из театра, да еще и со дня рожденья одновременно, прикинь? Он – в парадном костюме, а она – в вечернем экстравагантном платье. При этом он достаточно экономный, поэтому поехали из театра на метро, не на такси. Он такой педант, выглаженный весь, а с ним совершенно в жопу пьяная баба, которая через пару станций достает пакетик и начинает в него громко блевать.
– Класс! – восхитился я, представив ситуацию. – В таком состоянии в метро могли и не пустить!