В итоге Вадику отбили его важную сидячую часть в районе рудимента, а мне, поскольку я весьма стремительно уворачивался, пряча от пинков зад и тем самым неосмотрительно подставив врагу уши, накрутили мои многострадальные локаторы до цвета грозовой тучки и размера непропорционального.
Так вот, бомбочки были пройденным этапом и поэтому воодушевления у меня не вызвали. Только воспоминания. Но не все оказалось так банально. Где-то мой друг узнал, что если надрать со спичечных головок серы, а потом как-то по-хитрому завернуть все это в изоленту, то получится то, что надо.
«То, что надо» мы смастерили за час. Сперва хотели сделать маленькую, так сказать, на пробу, но Вадик авторитетно заявил, что он в этих делах специалист крупный и опыт имеет немалый, да и вообще, «вчера Витька маленькую взорвал, фигня получилась».
В итоге через час на столе перед нами лежало нечто, напоминающее какашку гигантского зайца и воняющее тряпочной изолентой. В середине была сделана дырка. «Для фитиля», — грамотно заявил Вадик.
Встал насущный вопрос: где проводить взрывные работы? После перебора вариантов остановились на одном. Взрываем в подъезде, под лестницей на первом этаже. Во-первых, не надо далеко идти, а во-вторых, успеем добежать до квартиры, типа, мы тут не при делах.
Место под лестницей мы хорошо знали, ибо иногда прятались там, не помню уже от кого. Пространство там было большое — наверное, метра два на два и высотой метра полтора.
На цыпочках спустившись с пятого этажа. Вадик достал нашу пиротехническую приблуду, чиркнул коробком и судорожным жестом забросил бомбочку в полумрак подлестничного пространства.
То ли мы что сделали не по инструкции, то ли Вадик не полностью усвоил урок пиротехники…
По нашим расчетам, основанным на «должно хватить» и «вроде так», эта гипертрофированная петарда должна была бахнуть где-то через минуту. Но она хрякнула гораздо раньше. Гораздо. А точнее — через пару секунд.
Как она БАХНУЛА! Это был апокалипсис отдельно взятого подъезда! Это было извержение Везувия! Это был гром всемирного потопа!
От взрыва заложило уши, подогнулись ноги и волосья зашевелились вместе с ушами. Такого эффекта, признаться, мы никак не ожидали.
Не ожидали мы и того, что мужики, потихоньку слинявшие от своих жен, в тапочках и трениках сидели под лестницей, мирно выпивали и вели разговоры о рыбалке.
Первым из клубов дыма показался сосед дядя Слава. Показался он настолько стремительно и настолько же стремительно исчез в своей квартире на первом этаже, что я признал дядю Славу только по паническому воплю: «ЛЯЯЯААА!!! Зинка вернулась!!!»