— Сантуш, вот отчего мы вкалываем, как два бобика? Я только что совершил вынужденную посадку, дышу на ладан, и еще неизвестно что с флуггером!
Ваш верный повествователь ныл и жаловался. Конечно, во время разведки неплохо бы сохранять молчание, но я так больше не мог. Скафандр вызывал приступы матерой клаустрофобии, все чесалось, а в кокпите родного «Хагена» было просто страшно находиться. Что вполне простительно — после такой-то передряги, которая выпала на его железную долю.
— Я хочу пить, жрать и спать, Сантуш. Когда прилетим домой, приму на грудь. Пол-литра. А потом завалюсь дрыхнуть на сутки, и пошли все лесом!
— Отлить успел?
— Отлить успел.
Комачо издевался. Но с благими намерениями. Я от злости делаюсь значительно бодрее, и он это знал.
Тема отправления малой нужды была для всех пилотов весьма болезненной. Понимаете, товарищи, мы в кабине проводим часов по двенадцать, а то и больше. За это время иногда успевает так припереть, что хоть вой.
Для таких случаев в летные скафандры встраивают контейнер и циркуляционный контур. То есть, когда совсем невмоготу, можно пустить по ляжкам, скафандр струйку втянет в емкость, перегонит, и получится стерильно чистая вода. Которую потом можно пить.
Но так получается, что взрослый мужик ходит под себя… Неприятно! Да и пить водичку, которая пять минут назад была твоей собственной мочой, — то еще наслаждение.
Чтобы не заниматься аутоуринотерапией, перед вылетом все норовят сходить про запас. По этому поводу есть масса бородатых шуток и анекдотов, которые даже пересказывать противно.
Но самый любимый среди пилотов предмет — это спецчехольчик в бедренном сегменте скафандра, куда мы складываем наши половые признаки.
Давно, я думаю, еще до моего рождения, пошла гулять хохма про то, как ученые решили встроить туда вместе с персональным сортиром еще и мастурбатор на программном управлении. Мало ли! Захочется не по-маленькому, а, наоборот, женщину?
Сексуально растревоженный пилот небоеспособен!
Далее, с круглыми глазами положено рассказывать ужастик о том, как целая эскадрилья ушла в вылет, надев скафандры нового образца, и не вернулась. А потом их нашли абсолютно мертвых, умастурбированных насмерть, а все из-за сбоя в экспериментальной программе.
Это называется «Сага о задроченной эскадрилье». Ее рассказывают зеленым кадетам и прочим салагам. И они покупаются! Ведь первые полеты с хреном в чехольчике просто незабываемы.
Я тоже купился, было дело. Но меня развел лично пилот-инструктор Станислав Сергеевич Булгарин, коему очень трудно не поверить — особенно если тебе едва перевалило за восемнадцать.