– Сколько лет ребёнку?
– Не знаю. Не интересно, – зло отвечала девушка. – Я ненавижу людей и человеческих детёнышей. Какая разница, сколько ему лет, если он согласился?
– И что такса?
– С таксой всё в порядке. Теперь у меня четыре собаки.
Окончив осмотр пёсика, девушка вынесла вердикт:
– Здоров и весел. Прививки сейчас сделаю. Против бешенства и поливакцину. Придёте через двадцать дней. Ему примерно полгода. Так что ещё подрастёт. Они совсем не маленькие собачки. Не большие, но и не маленькие. – Она достала книжечку международного ветеринарного паспорта для собак. – Фото сами вклеите. Фамилия, имя, отчество?
– Что, даже для фамилии и отчества графа есть?
– Да ваше! – улыбнулась девушка. – Вы владелец?
– Я, – Всеволод Алексеевич продиктовал требуемые данные.
– Кличка?
– Я ещё не придумал.
– Тогда сами впишете. И день рождения ему придумайте заодно.
Ветеринарша ещё что-то написала в графах паспорта и аккуратно вклеила на соответствующие странички стикеры с использованных для вакцинации флаконов.
– Теперь ты не просто тварь, а тварь с паспортом, понял? – строго сказал Северный псу, снова устроившемуся на заднем сиденье «Дефендера». – И не вздумай перелезать вперёд!
Закупившись в магазине полным набором «приданого», включающим ошейник, поводок, лежанку по размеру, банки с собачьим кормом, игрушки, косточки из жил и т. д. и т. п., Северный повёз своего питомца домой. Воскресенье подходило к концу.
По приезде, кратко проинструктировав саквояж на предмет: здесь есть, здесь спать, а всё остальное – мужественно претерпевать, Всеволод Алексеевич сел за стол и открыл почту. От Алёны было два письма.
Здравствуй, Северный!
Golden Gate прекрасен в любую погоду.
Рада, что ты прислушался.
«– Может быть, возьмёшь с собой примус?»[21]
Если бы у тебя была юная-преюная славянка на самом деле, ты бы мне ничего не написал, не так ли? Или ты патологоанатомически честен?
Если ты вдруг захочешь позвонить – лучше не звони. Говорить по телефону как-то глупо. Особенно глупо будет, если ты мне позвонишь, а я красоты осматриваю с… подругой. Я буду смущаться. Мне неловко будет бросить подругу и убежать куда-то вбок, чтобы любезничать с тобой. Любезничая с тобой, я буду думать о подруге и… В общем, разговаривать надо тет-а-тет, предпочтительно в спальне.
И датированное несколькими часами позже:
Судя по тому, что ты не ответил на моё предыдущее письмо, ты не пришёл ночевать. Надеюсь, ты провёл ночь не с юной-преюной славянкой. Вернёшься, напиши! Или, чёрт с тобой, звони! Хотя это гадко – разговаривать по телефону. Письма – другое дело. Ах, если бы они ещё и бумажные были… Что-то в этом есть безумно романтическое – обычное бумажное письмо. Расплывшиеся слёзы, вложенный листик эвкалипта, берёзовый сок с мякотью, гы! Достаёшь его из ящика, раскрываешь конверт, трепеща в ожидании, а там… Электронная переписка всё упрощает. Никакого трепета, лёгкий доступ к словоблудию. Ответа на бумажное письмо ждёшь. А тут – строчи себе в пространство. Расслабляет. В неправильную сторону. И приносит электронка не только письма от любимых, но и, скажем… от Эразма Нахабина, например. Вот такой вот Маразм Похабин сегодня утром предложил мне увеличить пенис на пять сантиметров. Только не уточнил – в длину или в толщину? Так что сижу и не понимаю, как именно мне увеличивать мой пенис. Писали бы уже сразу: «3D-увеличение пениса». И почему именно пениса? Может быть, я мечтаю увеличить в размерах свои яйца из-за выраженного гипогонадизма. А может, я мечтаю посадить дерево? Скажи, разве может в реальности существовать человек по имени «Эразм Нахабин»? Старого-нестарого еврея зовут Лев. Он и похож на слегка потёртого саванной плюшевозадого льва. Таким уже не умилишься, потому что не вызывает умиления. Но такого и не пожалеешь, потому что вся в старых шрамах конъюнктивитная морда вызывает несколько брезгливое уважение, но никак не жалость.