Оказалось, что в антракте концерта, я сцепился с каким-то монахом, заявившегося в трактир собирать пожертвования на реставрацию 'Храма Гроба Господня' в Иерусалиме. Поначалу я в коммерцию монаха не вмешивался, но когда тот начал торговать в розницу гвоздями, которыми якобы был распят на кресте Иисус, то не выдержал такой борзости и поколотил божьего человека. Монах завыл как потерпевший и проклял меня за то, что я поднял руку на паломника 'ко гробу Господа нашего', а по нынешним временам такой индивидуум считался чуть ли не святым. Народ возмутился подобным святотатством, и в трактире запахло жареным.
Быстро сообразив, что наша компания может легко огрести люлей, за нападение на служителя церкви, я попытался взять ситуацию под контроль и заявил, что сам лично бывал в Иерусалиме, а монах врет как сивый мерин. Среди посетителей мгновенно нашлись добровольные арбитры в начавшемся религиозном диспуте, после чего началось шоу 'Что, где, когда?'.
После нескольких заданных мною наводящих вопросов быстро выяснилось, что монах никакого понятия не имеет о расположении библейских мест на 'святой земле' и симпатии зрителей стали склоняться на мою сторону. Поняв, что прокололся, монах начал юлить и плеваться, за что был нещадно бит посетителями и с позором выброшен из трактира. Однако этот урод оказался послушником местного Борисоглебского монастыря, а избиение божьего человека считалось серьезным преступлением и грозило выйти нам боком.
На этом мне нужно было остановиться и делать ноги, однако хмель сильно ударил в голову, что негативно сказалось на моих мыслительных способностях. Я зачем-то, продемонстрировал всем присутствующим нательный крестик и крестик паломника, которые купил в Иерусалиме и собственноручно освятил на 'Камне миропомазания', после чего понес какую-то ахинею. Как рассказали гвардейцы, я залез на стол как Ленин на броневик и призвал русский народ положить жизни на алтарь отечества, чтобы скинуть ненавистное татарское Иго.
Вскоре после этого выступления я вырубился и меня с почестями унесли в опочивальню, а на трибуну залез Расстрига. У парня после моих выкрутасов совсем снесло крышу, и он заявил, что ему было 'видение' и я послан господом на Русь, чтобы освободить ее от татарского Ига и начал запись добровольцев в ополчение.
Как только я понял, во что мы по пьяни вляпались, то сразу приказал гвардейцам по-быстрому собирать манатки и сматываться из Торжка. Однако сбежать нам не удалось, потому что в самый разгар сборов на постоялый двор прибыл сам настоятель Борисоглебского монастыря архимандрит Симеон с прихлебателями и охраной. Не то чтобы я персонально удостоился такой великой чести, просто архимандрит проезжал мимо постоялого двора, а избитый мною монах бросился под копыта лошадей возка Симеона, и обратился к нему с жалобой, чтобы поквитаться с его обидчиками. Охрана вломилась на постоялый двор и меня вывели пред ясны очи архимандрита.