Б. Хеллингер пишет: «Мы находимся в плену представления, что мы свободны, и поэтому мы сами ответственны за свои действия и свою судьбу. Поэтому бывают «плохие» люди и «хорошие». Но если внимательно присмотреться, выяснится, что это не так. Жертвы концлагерей были ни в чем не виноваты, были «хорошими» людьми, но это не изменило их судьбы. Также убийцы не в силах были менять свою судьбу. Они были тоже переплетены. Несмотря на это, каждый в ответе».
Люди стремятся всеми силами создать семью, при этом считая, что брак – это цель. В него нужно вступить («так принято»). Но на самом деле создание семьи – это непрерывный, занимающий многие годы процесс. Семья – это не статическое образование, в ней постоянно что-то происходит. В ней живут люди, а не застывшие мумии. Когда люди вступают в партнерские отношения, создают семью, они сталкиваются с различиями во взглядах со своим партнером. Мужчина считает, то, что правильно в его родительской семье, то, в чем он убежден, должно быть нормой в его новой семье. Женщина же считает, то, что нормально в ее родительской семье, то, в чем она убеждена, должно быть принято в ее новой семье. Иногда в каких-то вопросах один из них уступает, а иногда в семье разворачивается настоящая борьба. Супруги могут втянуться в многолетний поиск ответа на вопрос: «Кто прав, а кто виноват?» Когда в семье появляются дети, то они как бы разрываются на две части. С одной стороны, они хотят поддержать отца, с другой – мать. Дети вынуждены подстраиваться под обоих.
Как поступать в данном случае? Во-первых, отдать уважение родительской семье партнера, признать, что их ценности и убеждения имеют право на существование. Во-вторых, муж и жена должны найти возможность объединить правила обеих семей. Здесь необходимо совместно пересмотреть некоторые убеждения и на базе родительских ценностей создать новые, своей семьи. Конечно, этот процесс вызывает внутренний дискомфорт у обоих партнеров, поскольку, пересматривая систему взглядов и убеждений родительской семьи, человек подвергает нерушимые правила сомнениям. Внутренне он чувствует себя виноватым перед родительской семьей, ощущая угрозу потери принадлежности к своей родительской семье. Но именно таким образом человек становится более зрелым, строит свои отношения и жизнь. Как писал К. Бессер-Зигмунд: «Мы становимся зрелыми, когда делаем нечто, невзирая на то, что родители (врач, учитель, тетя, шеф и т. д.) находят это правильным».
Андрей и Катерина пришли на прием из-за того, что не могли прийти к общему мнению по многим вопросам. Они были женаты три года, и их брак распадался. Он, сторонник работы на работодателя, критикует все вокруг, в воспитании ребенка чаще занимает позицию, противоположную Катиной. Она – представитель творческой профессии, работает на себя, терпима к окружающим людям, но сейчас именно она настроена на развод. Наша совместная работа показала, что у их брака слишком мало шансов. Эти проблемные ситуации были предопределены рядом причин, кроющихся в родовой системе обоих супругов. (Подробно решения для данной пары описаны в главе «Мужчина и женщина».) Увидев это, уже на консультации супруги несколько смягчились по отношению друг к другу. Я предложила им самостоятельно разобраться со своими убеждениями по предложенной выше методике. Это необходимо было для того, чтобы определить, какое влияние они оказывают на свою совместную жизнь, сделать выбор в пользу тех убеждений, которые ее улучшат. В том случае, если что-то будет не получаться, нужно прийти на консультацию. Они вернулись через три месяца для выяснения некоторых моментов, с которыми они столкнулись при работе со своими убеждениями. Выглядели они более уверенными и спокойными. Семья – это всегда совместный труд, работа над собой, над отношениями, которые создаешь.