Кем мечтали стать в детстве? – Мухой. Мне казалось, что уметь летать – это так волшебно.
Любимый ник? – Мусик… я так зарегистрировался…(смущенно).
Любимый предмет? – Плюшевая мышка. Ричи притащил как-то мне. Сейчас она у меня в лапах – валерьянкой чуть-чуть пахнет. Н-да.
Место жительства? – Под землей. Ну… так вышло.
Напиши анекдот? – Мгм. Ну… ладно. Идет как-то кот домой под утро. А навстречу ему собака. Ну, собака и говорит: «Аграгр!» А кот достал гранатомет из-за спины и… расстрелял ее на фиг! (Хохот, стук лапкой по полу.)
Напиши секрет? – Ну, это я подмешал в зелье мага валерьянки. И, наверное, из-за этого Сай застрял в теле девушки. Только Саю не говорите – придушит.
Пример благородного поступка? – Отдать мне сосиску, умирая от голода.
Самая обаятельная улыбка у… (приведите пример)? – Рисы.
Самая плохая человеческая черта характера? – Нелюбовь к котам.
Самое важное? – Поесть, поспать, поесть… иногда – влюбиться.
Согласны с тем, что о настоящих чувствах очень сложно сказать? – Или… мяукнуть.
Твое желание: Однажды снова стать черным и короткошерстным. Пока вылижешься – сдохнешь. А не вылизываться нельзя: утром по пятнам все сразу поймут, кто и что стащил с кухни.
Твой вес: Не больше пяти килограмм. Уверен.
Тебя хвалили? – Редко. Чаще я сам себя нахваливал, воруя очередной НЗ из холодильника лаборантов.
Ты ходил на свидания вслепую? – Да. Это было ужасно. У меня после операции была повязка на глазах, а ОНА казалась пушистой и мягкой. Только через неделю узнал, что студенты ради прикола подселили мне в клетку немую собаку сверхпушистой породы. До сих пор помню выпученные глаза и ужас в их глубине. Меня потом год вообще на кошек не тянуло.
Твоя мечта? – Мне как-то лаборант Сашка ночью рассказал об одном коте, унаследовавшем огромное состояние и с тех пор жившем припеваючи. Мечтаю повторить подвиг.
Нелюбимое блюдо? – Каша. Редкая гадость.
Что такое, в вашем понимании, любовь? – Ночь на крыше… ее мурлыканье на ушко… А еще гора трупов котов внизу, которых, понятное дело, сразил я.
Что такое «стервозность»? – Ты ей рыбу, серенады и «мур-мур» на ушко. А она: хвост кверху, морду задрала и ушла.
Как вы поступите, если:
а) к вам пристал в битком набитом метро извращенец? – Дам себя пощупать, после чего запущу когти везде, куда дотянусь. Пущай ловит кайф;
б) вас заперли в квартире на втором этаже, без еды, воды? – Разобью окно и буду сбрасывать тяжелые вещи на прохожих, громко при этом вопя. Кто-нибудь да поднимется;
в) комп сдох, а вам через полчаса сдавать проект начальству? – Прижмусь к шефу, помурлыкаю, лизну в нос. Он не устоит;