– Нет, с чего ты взял? – хихикнул демон, успевший скачать с фотографа чертову (извините за каламбур!) уйму энергии и теперь буквально сияющий позитивом. – Иди вон,к стеночке! Ушанку только на вешалке прихвати!
– Зачем ушанку?!
– Вот когда оденешь – тогда и узнаешь, зачем! – показала ему язык рогатая язва. Фотограф тихонечко храпел в уголке, уморенный съемками.
– А…а кто снимать будет?! – не понял Арсений, уже послушно одевший ушанку.
– Я, – пожала плечами рогатая стерва. Фотоаппарат в ее когтистых ручках смотрелся очень даже органично. – Я умею, ты не переживай!
Арсений пожал плечами, решил, что хуже уже не будет и смело пошел к фону.
– А раздеваться кто будет?! – донеслось ему вслед. Спина несчастного молдаванина мигом покрылась мурашками. Но отступать было уже поздно. Да и некуда.
– НЕЕЕЕЕТ!!!
– Да что ж ты заладил – то, как попугай кастрируемый?! Нет, да нет! Ну почему нет?!!!
– Потому что, в отличие от тебя, я не люблю «русское сельское порно»!!!
– Тебя никто и не заставляет его любить! Ты просто сыграй! Ну тебе что, сложно, да?!
– НЕ хочу и НЕ буду! – упирался Арсений, стыдливо прикрывающий ушанкой самое дорогое и шарахаясь от объектива. Но демон был неумолим…
– А девочек мы сейчас нарядим как изголодавшихся крестьянок, намажем щеки свеклой, брови угольком, и оденем на ноги эротичные русские валенки! – облизнулся своим мыслям рогатый вредитель.
Арсения явственно перекосило от перспективы засветиться в «твиттере» в такой…таком…в общем, ТАК!
– Чего морду кривишь ?Мне твое мнение до лампочки! Нам пиар нужен! И если году в 2005 тебе позволялось травить русских поклонниц шоколадными «олимпийскими» мишками, залежавшимися на молдавских складах ах с 80 – какого – то года, то теперь продолжение «русской» линии будет интереснее! Ярче! И креативнее! Ты просто не знаешь, на кого нарвался! Я «Титаник» пиарил!
– Фильм? – чуть отвлекся Арсений.
– Тьфу на тебя! Корабль! И только ПОЭТОМУ все до сих пор винят в случившемся не долбоебов – инженеров, а какой – то невнятный, невесть откуда взявшийся айсберг! ТОЛЬКО поэтому!
– Конечно, конечно, – усомнился Арсений. Демон взбеленился окончательно.
– АХ ТАК?!!А ну иди сюда, тряпка!! И …вот его, его, да! Прикрой – ка!
– С радостью! – упрыгал к вешалке Арсений, прикрывая зад ушанкой, а перед – скромно, ладошкой.
– А теперь – ко мне. СЕВА!! КО МНЕ!! – грозно рявкнул демон. Арсений и мигнуть не успел, как его схватили когтистой ручкой за волосы и втянули в стремительно раскрывшуюся в воздухе черную воронку.