Нервничаю.
Лариска тоже.
— Федор, — говорит. — Может, ну его? Домой вернемся, а? Пожалуйста?
И только я хотел одобрить это ее странно разумное предложение, как она возьми и ляпни:
— Ко мне, да? На силиконовый диванчик? И целоваться будем? Долго-долго?
Меня аж передернуло, ларингофон поперек горла встал.
— Нет, — говорю, — Ларисочка. Надо хоть иногда на люди показываться. Сегодня ж праздник какой! Экстрим-шоу! Раз в году, между прочим, бывает! Иностранные гости, понимаешь! А ты: домой, целоваться…
В общем, едем дальше: траки скребут бетон, прицелы судорожно высматривают достойного противника. Катим, ага, мчим. А вокруг пустыня: то тут воронки, то там кратеры. Воронки — от бомб. И кратеры — от бомб. Собственно, между воронками и кратерами разницы никакой нет. Это я так, для разнообразия. Синонимы, типа.
У развалин АЭС сворачиваю на юго-восток и, активировав воздушную подушку, гоню прямо по зыбучим пескам. Блин, люблю я наши пейзажи: кровавое солнышко на фоне градирен, треснувшие саркофаги энергоблоков, ржавые мачты электропередачи. А в небе — перепончатые крылья аистов и патрульные дирижабли шастают туда-сюда, туда-сюда…
Родина!
Свое, наше!
* * *
Рев тысяч моторов, облака выхлопных газов. Какофония квадросистем, вспышки лазеров. «Добро пожаловать на экстрим-шоу!», «Бесплатная раздача хлеба у пятого ангара!», «Администрация просит уважаемых зрителей не расстреливать спортсменов из автоматического оружия!»
Нам сюда. Приехали.
Покупаю билеты у низенькой дамочки, упакованной в пятнистый камуфляж поверх простенького, но дорогого бронежилета. Стянув шлем-маску, улыбаюсь малышке. На ее каске марлевые бантики — женщины всегда остаются женщинами. Лариска ревнует меня к дамочке. Или к бантикам?
Выдвигаемся к первому, самому большому ангару. Проходим сканеры и силовые поля ниппель-портала. По Ларискиному платью скользят точки-лучи охранных систем. Неприятно знать, что в любой момент тебя могут изрешетить ртутные снаряды автоматических пушек.
Мы внутри.
Я на взводе.
Лариска тоже.
Слишком много народа. Слишком много вооруженных людей, готовых сначала открыть огонь на поражение и лишь потом спросить, как тебя зовут.
Присаживаюсь. Лариска рядом. На всякий случай демонстрирую соседям гранатомет с трехгранным штыком, прикрученным колючей проволокой к нижнему стволу. Мол, ребята, со мной лучше не шутить, я коммандос знатный. У меня не слюна — кислота серная, не кулаки — отбойные молотки, и вообще я в «вертушке» родился над зачищенным аулом, сам себе пуповину перегрыз — и сразу в бой, в бой! У меня же пять контузий. И все в левый висок. А?!