На следующий день было ещё хуже. Зная, через что там проходит Сэл, совсем одна. Каждые несколько минут я смотрела на часы на сотовом. За час до назначенной операции Сэл, я не выдержала и набрала её номер. Попала прямо на голосовую почту. — Сэл, это я. Я…Я правда не знаю, что сказать. Я надеюсь, что у тебя сегодня всё пройдет нормально. Прошлый вечер был…Думаю, нам надо будет поговорить об это. Позвони мне.
От Сэл ничего не было слышно ни в тот день, ни на следующий. Я знала, что она должно быть уже сделала аборт. Здесь без вопросов. Я чувствовала себя ужасно, что ей пришлось пройти одной через всё это, но я была так зла на то, что она мне наговорила.
Я не могла отвязаться от мысли о том, что Сэл явно питала ко мне какое-то время те же самые чувства. То, что я ей сказала, было глупо, это уж точно. Но обвинять меня в том, что она забеременела? Это было слишком. Ведь это Сэл: самый здравомыслящий, самый понятливый, самый рассудительный человек из всех, кого я знаю. А это вообще не имело никакого смысла. Тем не менее, это не мешало мне чувствовать себя самой подлой из самых подлых людишек за то, что я сказала в парке и в ту ночь после клуба. Глупо донельзя, но ведь Сэл меня знала! Мне казалось, она понимала, когда меня нужно воспринимать всерьез, а когда — просто игнорировать. Ведь до визита к врачу у нас все было хорошо. Разве нет?
Тянулись день за днем — наполненные сердитыми слезами и растерянностью. Я резала себя. Тем более после того, что мне наговорила Сэл.
Я нанесла слишком глубокие порезы на руке. Кровь сочилась из них так быстро, я подумала, что она наверное никогда не остановится. Я попробовала капли на вкус. Они были теплыми.
Мама прекрасно понимала, что что-то происходит. Даже пыталась со мной поговорить. Я оставляла её попытки без внимания. Я была так одинока; чувствовала абсолютное отчаяние из-за того, что не могу ни с кем поговорит (но я не достаточно отчаялась, чтобы поговорить с ней).
Я даже какое-то время рассматривала такой вариант, как позвонить Софи. На самом деле, меня даже раздражало, что она мне не звонит. Я подумала, что она возможно позвонит мне, чтобы справиться как я там. Ведь она так волновалась за меня, ну, что я могла быть беременной. Я понимала, что это просто смешно, потому что а) я выбросила эту девочку из своей жизни как балласт, который стал мешать, и б) я же врала ей про тест на беременность. Так что мое негодование едва ли можно признать оправданным.
Я никому не звонила и мне никто не звонил. Я задыхалась от одиночества. Боль была почти физической. Я чувствовала, что меня словно раздирает на части. Я хотела убежать от себя самой.