Уже был момент, когда моя жизнь казалась настоящим адом — это был восьмой класс. Тогда у меня вымогали деньги, и каждый день я проводил в ужасе. Привычном, обыкновенном ужасе забитого насмерть, запуганного ребенка Потом было счастье универа реальное счастье «Пятерочки» и замечательное время в армии. Видимо, приходила пора опять встать на черную полосу своей жизни. Я уже говорил, что в это время мой брат тяжело болел, а у жены прошла вторая замершая беременность. Все это складывалось в какую-то непрерывно тяжелую картину, где не было ничего хорошего. Каждый день, непрерывно, постоянно.
Интересно, что на фоне ебаного самолечения и постоянного стресса я тогда начал лысеть. Не сказал бы, что активно, но верхняя довольно густая часть шевелюры поредела очень сильно. Я сам этого не ожидал, конечно. Выглядел ужасно — худой, с ввалившимися щеками, сутулый, с нервной улыбкой и больным взглядом. Однажды я приехал домой, и мама мне тогда сказала: «У тебя больной взгляд». Собственно говоря, никаких выводов, просто вот такая фраза.
К моим обычным неврозам постепенно добавлялись еще более интересные — я стал бояться ездить на транспорте, потому что боялся упасть в обморок и потерять сознание. Таким образом, я вбил себе в мозг еще одну фобию — боязнь потерять сознание. Я боялся потерять его довольно часто, но, конечно же, чаще всего на людях. Так началась социофобия. Еще я стал бояться пристальных взглядов людей, которые как бы понимают, что со мной что-то не так. Наверняка вы встречали эти взгляды — долгие такие, у врачей, когда он что-то хочет сказать и смотрит на тебя изучающе. У матери был такой же взгляд, она понимала, что со мной что-то творится, но как будто не могла или не знала, чем помочь. Да мы особо и не разговаривали.
Я боялся маршруток, боялся людей, боялся приехать к родителям, панические атаки стали моим постоянным спутником, пустота жизни и тревога — моими родственниками.
В ПТО работали в основном молодые ребята, и, в принципе, сначала отношение ко мне было нормальным. Но больно уж там было все дезорганизовано, слишком расплывчаты обязанности, и я впервые столкнулся с такой атмосферой, когда кто-то внаглую не хочет выполнять какую-то работу. Им было по 23–25 лет, мне уже 29. Я не умел конфликтовать. Вернее, умел, но слишком дорожил достигнутым — поэтому просто про себя говорил: «Да по фигу, что делать, лишь бы работать». Это, наверное, главная ошибка всех тех, на кого потом взваливают кучу ненужной работы.
Параллельно я закрыл свой блог «Антикорпоратив. ру». Не снес его к чертям собачьим, не удалил, а просто написал пост о том, что я не могу честно и открыто рассказывать об антикорпоративе и проповедовать этот стиль жизни, когда сам работаю в офисе. Это вызывает ужасный внутренний дискомфорт и слишком трудно для открытого и искреннего человека вроде меня. Было ощущение поражения, но я уже тогда понимал, что не все приходит сразу, всему свое время. Я не знал, открою ли блог в будущем, просто устал казаться не тем, кем хотел.