Я не был лохом и чертом (школьные понятия, да), я был просто другим. Меня не чморили, я, видимо, как-то неосознанно своим поведением выделял себя из коллектива.
Но затем, в универе, на других работах и даже в армии, я не был изгоем. Я находил дружеский отклик, друзей и просто нормальные, добрые отношения. Долго потом спрашивал себя — что такое случилось, почему офис стал для меня второй школой и даже хуже? Что, неудачный коллектив с дружными молодыми ребятами как-то пересекся с тем кризисом, который происходил у меня в душе? Крайне сложно сказать, но произошедшее стало большим уроком и помогло понять себя еще больше.
Я же больше склоняюсь к тому, что злоба ко мне была чем-то иррациональным. Давно заметил, что вызываю либо явную симпатию, либо антипатию в ее крайне выраженном виде. Я имею харизму, которая чертовски привлекательна для женщин, часто вызывает дружеское отношение и просто нормальную человеческую тягу среди мужчин, но иногда эта харизматичность просто, как бельмо на глазу, раздражает окружающих.
Они и сами не могут понять, почему так происходит, обосновывают это кажущимися им правдивыми доводами, но часто это просто маска, под которой таится непонятные им самим раздражение и злоба. Причем мне эта злоба также часто бывает непонятна.
Это произошло незадолго до новогодних каникул. К моему компу был подсоединен принтер, и, соответственно, если он был выключен, то принтер, обслуживающий весь офис, работать не мог. Была пятница, все побыстрее слетали с рабочих мест по домам, я тоже после обеда решил отпроситься, придумал что-то и уфигачил счастливый из офиса. Потом раздался звонок Андрея или Марселя, не помню, они спрашивали пароль от моего компа. Требовалось что-то распечатать и для этого комп включить.
Я сказал. В понедельник обнаружил на своем столе записку «Твоя пароль — лошара». Они его поменяли на это слово. Честно говоря, у меня не было каких-то особых эмоций, все дело явно шло к более сильным процессам. И по опыту армии и школы могу сказать, что все шло к гноблению и физической расправе, что было бы вполне логичным завершением. Возникла мысль — наконец-то они признали это официально.
Конечно, смущала детскость этого поступка. Я думал, что будет какой-нибудь темный угол, моча на голову, избиение и другие типично пацанские штуки. Внутри что-то происходило, я даже не знал, что. Холод, опустошение, горечь. Какие-то голоса вроде «Они все-таки тебя довели, теперь вообще все равно». Мне как будто кто-то выдал разрешение на какие-то действия, что ли.
Я не воспринимал Марселя как врага, он был скорее действующим объектом в моей жизни, который вызывал те или иные эмоции. Где-то внутри себя я… наслаждался ситуацией. Не знаю, как это объяснить. С одной стороны, это типа жестокое оскорбление и мне по правилам социума требовалось что-то сделать, а с другой — все было понятно, но усиливающаяся боль и даже скорбь внутри меня не давали сделать что-то адекватно. И вовсе уж непонятно было, от чего мне в тот момент было настолько больно — скорее от вдруг осознания того, что ничего хорошего в моей жизни нет вообще.