Нину можно?
Она (пугаясь). Нину? Нины нет дома.
Голос. А вы кто?
Она (теряясь). Я? Нина…
Голос. А я Гоша, танцор. Мне Нину…
Она (почти кричит). Нины нет дома!
Голос. А вы кто?
Она. Я? Нина…
Голо с. А я Гоша — танцор. Мне — Нину.
Она (орет). Но Нины нет дома…
Голос. А вы кто?
Она (сердясь) Нина… (Находчиво) Но я — другая Нина.
Голос. А я Гоша, танцор.
Она (отходит от двери, берет трубку .) Послушай, это катастрофа! Там — грузинец из ресторана! Ха-ха-ха! (Выслушивает) Не понимаю… По-моему, я не давала ему никакого адреса… Правда, я не знаю, как действует китайское вино на феминисток… Может быть, после него они раздают свои адреса дьяволам с копытами в ботинках?
Звонки в дверь.
Он — опять! Послушай, не умирай, пожалуйста… Еще пять минут — и я его прогоню… (Подходит к двери, строго .) Кто это?
Голос. Это Гоша, танцор. Нину можно?
Она (сухо). По-моему, я русским языком сказала: Нины нет дома.
Голос. А вы кто?
Она. Я…Нина…
Голос. А я Гоша, танцор…
Она. Послушайте, танцор, я сейчас умру…
Голос. Я тоже… Здесь так холодно… Я южный человек. Я — грузин! Мне Нину!
Она (отчаянно). Нины нет дома!
Голос. Ну а вы кто?
Она (бешено). Я Нина… Я уже объясняла: другая Нина.
Голос. А я тот самый Гоша, танцор. Знаете, вы дверку приоткройте. Я сам посмотрю… какая вы Нина.
Она. Ага… Вы раз — и сунете туда свое дьявольское копыто…
Голос. А откуда вы знаете про копыто?
Она. А мне Нина рассказывала…
Голос. Нину можно?
Она. Нины нет дома…
Голос. А кто вы?
Она. Я Нина… Я вам дорогу обратно сейчас объясню.
Голос. А я Гоша, танцор… Я все равно не найду дорогу… Я приезжий человек… Я грузин…
Она. Но вы сюда нашли дорогу?
Голос. А меня таксист довез.
Она. Как сюда нашли, так и обратно найдете… Сначала — направо, пойдете через пустырь…
Голос. Я не смогу идти ночью через пустырь… У меня слишком большие ноги… И в темноте я буду спотыкаться о свои ноги… Мне Нину
Она. Нины нет дома. Надо иметь нормальные ноги, если бродишь по ночам…
Голос. Не обижайте мои ноги! А кто вы?
Она (почти спокойно). Я Нина! (Доползает в изнеможении до телефона .) Мариша, ты еще не умерла? Слава богу! (Выслушивает, ) Он ужасно настырный! Ну, типичный аферист… (Выслушивает, ) Нет, самое глупое — я отдала вчера собаку маме… У нее в воскресенье примерка ошейника… Понимаешь, я отвезла ее к маме на дачу, чтобы она перед примеркой успокоилась. Подожди… (Прислушивается .) Хоть замолчал, слава богу… Может, замерз? Ха-ха-ха! (Выслушивает, ) Ну да, открыть аферисту с такой ногой… Сейчас знаешь, какие случаи? Ты еще не умерла? Очень болит? Может, все-таки не до смерти? Давай надеяться… (