.) Я жду ответа: почему не открываете дверь?
Она. Вы опытный аферист, сразу видно по вашей наглости. Наверняка подслушивали под дверью мой разговор. Потому, надеюсь, вы поняли: прошла пора, когда я открывала дверь, если этого хотели другие. Теперь я открываю дверь, только… только… если этого хочу я! Все!
Голос. А почему вы сейчас не хотите?
Она. А потому, что вы мне не нравитесь.
Голос. Чем я вам не нравлюсь? Вы же меня не видели? Мне Нину!
Она. Я чувствую — у вас слишком большая нога… Нины нет дома…
Голос. Согласен… Но что из этого… Например, у Сирано де Бержерака был слишком большой нос. Но разве найдется женщина, которая не впустила бы Сирано де Бержерака? Теперь представьте, что у Сирано де Бержерака вместо носа — моя нога. А у меня вместо ноги его нос!
Она. Не запутывайте меня. Я все равно вас не впущу. Это как дважды два.
Голос. А я все равно к вам приду… Хорошо, что я к вам приду…
Она. Хорошо, что я вас не впущу.
Голос. Одна моя знакомая тоже долго меня не впускала… Однажды ей позвонили с почтамта и сказали, что на ее имя пришла очень тяжелая посылка. Согласна ли она оплатить доставку?
Естественно, она согласилась… Трое рабочих внесли к ней… меня в ящике из-под радиолы «Симфония». Правда, меня чуть не разорвала ее собака… Хорошо, что ваша собака на примерке намордника… Видите, даже собака не мешает вам впустить меня. Что вы молчите… Я замерзаю!!! Я южанин!!! Мне Нину!
Она. Нины нет дома… Ха-ха-ха!
Голос. А вы кто? Что вы смеетесь?
Она. Нина! Мне понравилась история про радиолу «Симфония».
Голос. Я расскажу вам тысячу подобных историй.
Она. Не расскажете!
Голос. Послушайте, а может, вы ждете мужа? Я — негодяй! Я даже не поинтересовался, есть ли у вас муж..
Она. Только не будем! Вы ведь все подслушали? Вы все знаете! Странно не то, что у меня сейчас нет мужа… Странно, что он был. Например, совсем недавно по отпечаткам пальцев выяснилось, что я вообще вырождаюсь… У меня на десяти пальцах всего два кружочка, а остальное — петли! Поэтому, чтобы иметь детей, мне нужен муж с острова Пасхи. Ха-ха-ха! Но теперь все это неактуально. Теперь я стала феминисткой… И как моя собака… хочу быть одна… Хочу в одиночестве донашивать свои пальцы! Ха-ха-ха!
Голос. Следовательно, реальный скучный муж — тоже не помеха… Но еще есть некто… Романтический он. Назовем его Саша… Ах, как она его любила!
Она. Ах, как я его любила!
Голос. И все-таки… Все-таки вы ушли от него?
Она. Я никогда от него не уходила. Тысячу раз мечтала… Но всегда уходил он. Уходил, когда хотел. И возвращался, когда хотел. Вру… один разок… все-таки удалось! Это… уже после Мартироса… когда он встретил меня… в третий раз… в разгаре моей губительной красоты… Ха-ха-ха! Я думала тогда, что он даже полюбил меня… Ведь должно быть что-то… что он называл любовью? Сказала глупость! Ха-ха-ха! Короче, романтическая реваншистка, я заставила его поехать со мной на юг… в тот самый город, где был зачат убиенный зародыш. К той самой вечной воде… Проклятой воде, где я его всегда любила. Собачка у булочной… Правда, когда мы приехали, он сразу страшно запил. Оказалось, он приехал не со мной — к воде. Он приехал — пить… На море он так и не вышел.