Все мы знаем, что разные люди реагируют на одни и те же внешние раздражители, стрессоры, совершенно по-разному. Например, одни, столкнувшись с ревностью, получают удовольствие по принципу «Ревнует, значит, любит». Другие реагируют на ревность чувством оскорблённости: «Как ты можешь сомневаться в моей честности!» Одни, будучи обвинёнными в жадности, испытывают внутреннюю гордость: «Жадный, зато имею больше чем ты, милочка». У других это же обвинение вызовет жгучее чувство стыда.
Отчего же зависит эта индивидуальная реакция? Глубина и даже качество возникающего в каждом конкретном человеке стресса зависит от того, какие внутренние условия у него имеются – какова его наследственность, прошлый опыт и, самое главное, какова его способность открывать в себе доступ к энергии любви, то есть какова внутренняя цепочка возникновения стресса: какие мысли возникают под действием внешнего раздражителя, какое поведение формируется, и какие чувства и эмоции вызываются.
Вот именно здесь и лежит область поиска глубинной адаптационной энергии – энергии Любви, о которой говорит Лууле Виилма. Она появляется у нас, когда мы прощаем стрессора.
В своих книгах Лууле Виилма описывает четырехзвенный процесс прощения: чтобы выпустить стресс на волю, надо найти и понять, какой именно стресс возник в результате той или иной ситуации, и уже после этого понять, кого прощать и у кого просить прощения.
Если человек находит действительно правильный ответ на эти вопросы, он чувствует радость, как при узнавании человека, с которым давным-давно не виделся. Иногда это состояние называют инсайт – мгновенное просветление мыслей и чувств, сопровождаемое большим душевным подъёмом. И тогда человек оказывается способным легко и быстро выстроить цепочку прощения, которая освобождает его от стресса и решает проблему.
Приведем пример из нашей консультативной практики. Женщина (назовем ее Ольга) жалуется на частые командировки мужа: если можно поехать на день, он едет на три; даже если можно отказаться от командировки, он непременно едет. Впечатление, что он просто избегает её общества.
Наш совместный анализ показал, что его поведение – лишь послушное удовлетворение её страха «меня не любят». Он возник в юности, когда первый серьёзный роман закончился женитьбой любимого на подруге. Закрепился впечатлениями от супружеской жизни матери и тети, которые, зная об изменах мужей, тем не менее, сосуществовали, сохраняя видимость семей. Цепочка прощения состояла из следующих звеньев:
1. Прощаю предмету своей юношеской увлечённости то, что он совершил по отношению ко мне.