Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором???
– Настроение что-то не очень…
Объявление:
Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
– Вы дневальный?
– Я, – говорит тот и продолжает читать.
– Хорошо устроился!
– А вы кто? – не отрываясь от книги.
– Командир полка!
– Тоже хорошо устроился!
Два друга беседуют.
– Ты знаешь, был в театре, скукотища такая, что после 2-го действия я просто ушел.
– А почему не после 1-го?
– А после 1-го была большая очередь в гардеробе!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Новый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– Что это он орет? Я че-то не догоняю.
– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Разговор автомобилистов:
– У меня в машине на счастье иконка приделана.
– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…
– Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!
– Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
– Что самое неприятное в вашей работе?
– Когда тонут мужики! Если их не спасаешь – они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание – они тебя бьют!!!
Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:
– Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!
– Да ты, батяня, совсем охренел, – возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50 % педиком станешь!!
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, который один уцелел после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
– Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
– Это собака Басков, Холмс.
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках от Гуччи.