– Вы же сказали, что у вас нет кота!
– Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же ее брат!
После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю.
Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:
– Воины мои, плакал ли я, когда меня порвал лев?
– Нет, не плакал! – отвечает племя.
– Воины мои, плакал ли я, когда слон наступил мне на яйца?
– Нет, не плакал! – отвечает племя.
– Так почему теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?
«Новый русский» спрашивает приятеля – «старого русского»:
– Ну, как отпуск провел?
– Отлично – плавал на байдарке по бассейну Волги!
– Везет тебе! А в моем «Мерседесе» бассейн маленький!
Приходит чудак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
– А плавать вы умеете?
– Плавать? У вас что, кораблей нет?
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
– Сейчас главное – мою маму не увидеть.
Он:
– Главное – не встретить! «Не увидеть» сейчас – не критерий.
Купил себе грузин машину – «ВАЗ-2106». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину – «ВАЗ-2109». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину – «ВАЗ-2110». Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. Наутро авто опять не было.
Грузин пошел дальше, купил себе «мерседес» – такая же история.
Потом он купил «бентли» – то же самое!
Так выпьем же за эвакуатор!
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
– Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишете?
– Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
– А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
– Ну я не знаю, как это по-научному, а по-нашему, по-печному, Вы ей тягу увеличили.
– Доктор, мне откусила руку акула!!!
– Да-да, они это могут…
Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало «пучить» в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его «газов». Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: «Вот теперь МОЖНО». Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему: