– Что-то еще случилось?
– Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
– Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла.
А сама улыбается так, не по-хорошему.
– Ас чем они, бабушка? – спросила девочка.
– С Барс… с капустой, внученька, с капустой, – ответила бабушка и поковырялась в зубах.
– Бабушка, не ври! – закричала девочка. – Я знаю, с чем у тебя пирожки!
– Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! – заплакала бабушка. – Барсик… в пирожках твой Барсик…
– Так бы сразу и сказала, – ответила девочка. – Ты же знаешь, как я ненавижу капусту.
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела – вж-ж-жик.
Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):
– Апачи…
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):
– Гуроны…
Едет дальше. Тут мимо презерватив.
Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
– ГРУЗИНЫ!
– Кто-кто в теремочке живет?
– Я – Мышка-норушка.
– Я – Лягушка-квакушка.
– Я – Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.
Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.
Мужчина:
– Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи…
– Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.